**1501**

- I gr svalde jag mitt armbandsur!
- Hur knns det, d?
- Jod, tick-tack, bara bra!
------------------------------------------------------------
**1502**

Berra och Jonte hll p att planera en fisketur
och Berra sa:
- Ska vi be gamle Johan flja med?
- Nej, nej, sa Jonte. Ska han med stannar jag
hemma. Nr det gller fiske frdrvar han
allting.
- Hur d?
- Jo, precis nr vi har satt oss, ftt ett par jrn,
kortleken har kommit fram och elden brjat
ta sig -- d ska han g och fiska!
------------------------------------------------------------
**1503**

- Det r fr galet att en fotbollsspelare
kan f fem gnger s mycket betalt som
en professor i till exempel grekiska!
- Tja, men har du nnsin hrt fyrtiotusen
mnniskor jubla under en frelsning
i grekiska?
------------------------------------------------------------
**1504**

- Jag sg att lkarna demonstrerade p
stan i gr.
- Mot vad?
- Vet inte. Det var omjligt att lsa vad
de skrivit p plakaten.
------------------------------------------------------------
**1505**

Den nervse rnaren gjorde bort sig
fullstndigt nr han smg fram till kassan
och vste:
- Hit med pengarna!
------------------------------------------------------------
**1506**

Lraren beklagar sig fr en kollega:
- Inte nog med att Pelle r klassens vrsta
busfr. Han har dessutom frre frnvarotim-
mar n ngon annan i klassen.
------------------------------------------------------------
**1507**

- Trkigt att doktorn inte kunde komma
p vr fest i gr. Ni skulle skert haft stort
utbyte av den!
- Det har jag redan haft. Fyra av era gster
har redan varit hos mig i dag.
------------------------------------------------------------
**1508**

- Min man r en riktigt slarver. Gud vet om
han r far till vrt senaste barn en gng!
------------------------------------------------------------
**1509**

- Hur gick det till nr du blev ormbiten?
- Ormen hoppade p mig nr jag slog
till den.
- Varfr slog du till den d?
- Den rckte ut tungan t mig.
------------------------------------------------------------
**1510**

- Bor fil stud Jnsson hr?
- Fil stud? Jag trodde han var nattvakt.
------------------------------------------------------------
**1511**

Han blev verraskad av den norske
fiskeuppsyningsmannen och
frsvarade sig:
- Jag har faktiskt muntligt tillstnd att
fiska hr!
- Lt mig f se det!
------------------------------------------------------------
**1512**

- r det inte kallt i vattnet, Karolina?
- Frfrligt! Jag skulle aldrig ha gtt
i om inte mamma frbjudit det.
------------------------------------------------------------
**1513**

- De r frfrligt omaka,
de dr tv nyinflyttade.
Det verkar som om de
ftt varannan p en
ktenskapsbyr som
haft realisation.
------------------------------------------------------------
**1514**

- Hur mycket r klockan?
- Kvart ver nio.
- Varfr sa du inte det tidigare?
------------------------------------------------------------
**1515**

- Vad gr du nu fr tiden?
- Inget srskilt. Jag lskar att vandra
omkring i mina egna tankar.
- D tar du inga lngpromenader,
antar jag.
------------------------------------------------------------
**1516**

- Vgkartan sger bilisten det mesta. Utom
hur han ska vilka ihop den!
------------------------------------------------------------
**1517**

- Tv sm snigelflickor tog sig en promenad
i trdgrden.
Pltsligt sa den ena:
- Du, det kommer en herre efter oss.
- Det menar du inte, hur sitter mitt hus?
------------------------------------------------------------
**1518**

- Det r inte sant det dr att svenska karlar
inte r gentlmen. I dag sg jag en herre
som hll upp sitt paraply och skyddade
en dam mot regnet medan hon bytte dck
p bilen.
------------------------------------------------------------
*1519**

Ur politiskt tal:
- Det r synd att den fregende talarens
anfrande inte kan spridas p krarna
fr d skulle vi f rekordskrd nsta r.
------------------------------------------------------------
**1520**

Om du nu ska tjata om hur mycket jag
vger, s sg tminstone hundratjugofem
kilo och inte ett ttondels ton!
------------------------------------------------------------
**1521**

- Hur tror du rterna blir i r?
- Man vet ju aldrig, men frmodligen
blir de vl grna och runda som vanligt.
------------------------------------------------------------
**1522**

Telefonen r en apparat som gr det
mjligt fr tonringar att kila stadigt
utan att trffas.
------------------------------------------------------------
**1523**

- Bertil, hur mnga slag behvde du p
golften i dag?
- Sjuttiotre.
- Det var inte illa!
- Nej, men sedan gick det smre redan
p andra hlet.
------------------------------------------------------------
**1524**

- Menar kyrkoherden att han skulle bli
arbetsls med en frkortad bibel?
- Nej, jag sa bara att d kanske man
str utan Job.
------------------------------------------------------------
**1525**

Klassiker frn Wolkswagentiden:
Tv ldre damer kte i en folka. Motorn
hostade till och bilen stannade p vgen.
Damerna steg ur. Den ena ppnade frmre
huven och sa:
- Vi har tappat motorn!
Vninnan, som samtidigt ppnat bakluckan,
utbrast:
- Det gr inget, hr finns en reservmotor.
------------------------------------------------------------
**1526**

- Jag trodde din fru skulle hlla talet om
"Kvinnans frigrelse".
- Ja, men jag hoppar in i stllet.
- Varfr kan hon inte sjlv d?
- r du tokig -- nr hon har tvttstugan!
------------------------------------------------------------
**1527**

Mannen har tre perioder i sitt liv:
Nr han tror p jultomten, nr han inte tror
p jultomten och nr han r jultomte.
------------------------------------------------------------
**1528**

Stina kommer hem frn sin frsta mattelektion:
- Mamma, du kan inte tro s barnslig vr
frken r!
- Hurs?
- Jo, hon tror att sex r en siffra!
------------------------------------------------------------
**1529**

Lars kom hem frn skolan och sa att
kemimagistern nog var lite ding. I gr gjorde
han ett experiment med sprngmnen och
sa att skulle det hr misslyckas flyger vi
i luften allihop. Kom lite nrmare s ni kan
flja med.
------------------------------------------------------------
**1530**

- Du ska inte yttra dig om saker du inte
begriper! Du sitter vl inte i riksdagen heller.
------------------------------------------------------------
**1531**

Kommungubbarna studerade ekonomi
p korrespondens. Nr svaren terkom
rttade utbrast Andersson:
- Jag kommer inte ihg att jag skrev med
rtt blck!
------------------------------------------------------------
**1532**

- Hovmstaren, vem r det som fyller
kroppkakorna med flsk?
- Det gr kkspersonalen.
- Jaha, och vem r det d som tar bort
det igen?
------------------------------------------------------------
**1533**

Efter en "blt" kvll r kompisarna p vg
hem.
Utanfr den enes port:
- Du kan vl komma upp och skla fr det
nya ret.
- Nya ret! Men det r ju bara Lucia.
- Ja, jag vet -- men du behver vl inte g
med detsamma.
------------------------------------------------------------
**1534**

- N barn, kan ni sga varfr Adam och Eva
inte fick ta frukterna av kunskapens trd?
- Tja, dom var vl besprutade.
------------------------------------------------------------
**1535**

- Alltid nr vi ska g p en bjudning mlar
du dig till oigenknnlighet, utbrister den
kta mannen.
- Lugn, vra bekanta knner skert igen
mig p klnngen!
------------------------------------------------------------
**1536**

- Hur gr det med tyskan i skolan, min son?
- Bra, i dag fick vi lra oss sga
"var s god" och "tack s mycket".
- Fantastiskt! Det r ju mer n du kan sga
p svenska.
------------------------------------------------------------
**1537**

- r inte din man orolig ver att ni inte har
ftt ngra barn nnu?
- Jo, om du visste hur mnga smnlsa
ntter vi haft fr den sakens skull!
------------------------------------------------------------
**1538**

P posten.
- Jag ska be att f ett hfte samlarfrimrken.
Men ta bort priset fr det ska vara en present!
------------------------------------------------------------
**1539**

Nr man lagar ett timglas gller det att
inte spilla ngon tid.
------------------------------------------------------------
**1540**

- Magistern, r det rtt att straffa folk fr
ngonting som de inte har gjort?
- Nej, sjlvklart inte.
- I s fall har jag inte gjort lxan i dag.
------------------------------------------------------------
**1541**

En motorcyklist stoppades av polisen
som sa upprrt:
- Er hustru som satt bakp trillade av fr
en kvart sen!
- Tack fr det, jag trodde jag blivit dv.
------------------------------------------------------------
**1542**

- I gr fll jag och frlorade medvetandet.
- Oj d, var fll du?
- I smn.
------------------------------------------------------------
**1543**

Verkstadsarbetaren hade ftt i uppdrag
att tillverka en lda att frvara sgspn
i. Medan han stod och dividerade, mtte
och rknade kom ingenjrn och sa:
- r det inte bttre att du frst gr en skiss?
- Nej, det behvs inte, jag har hela
sgspnsldan i huvet.
------------------------------------------------------------
**1544**

- Jansson fr nog ett regelbundet liv. Han
sger att han sover tta timmar om dagen
och arbetar i tta.
- Ja, men har han talat om att han gr det
samtidigt?
------------------------------------------------------------
**1545**

Kontorschefen:
- Ni ska ha frken Karlsson till bordet,
herr Persson. Henne fr ni det nog
trevligt med, fr hon har ocks haft
gallsten!
------------------------------------------------------------
**1546**

Svante kom in p polisstationen och sa:
- Min fru r frsvunnen sedan tre veckor.
- Hur r hennes signalement?
- Omkring 1.60 lng, 59 r, vger 108 kilo,
rd peruk, lstnder, hjulbent, skelar p
vnster ga och har rynkor i ansiktet.
- Ni har tur, sa vakthavande polisman.
Ngon som motsvarar den beskrivningen
har vi inte tagit hand om!
------------------------------------------------------------
**1547**

Det ska krigas i skogen.
Ljtnanten har gtt igenom
frutsttningarna och stller
frgor:
- Vi antar att vi blir omringade av
fienden och r utan ammunition. Vad
gr vi?
- Vi slnger gasbomber, skriker repgubben
Gustavsson.
- Men om dom ocks r slut?
- D slnger vi Strmwalls strumpor!
------------------------------------------------------------
**1548**

Svensson var den mest inbitne ungkarlen
i byn. Fruarna i byn retade honom fr att
han inte hade ngon fru. En dag mtte
han tv av dem i affren:
- Att du aldrig gifter dig Svensson. Det
finns faktiskt de som r fulare n du
och r gifta.
- Jo, jag ser det!
------------------------------------------------------------
**1549**

Peter sitter med sin lillebror och funderar
ver deras mamma.
- Varje gng h o n blir trtt r det v i som
ska g och lgga oss ...
------------------------------------------------------------
**1550**

En bonde hade blivit kallad till tinget
som vittne i ett faderskapsml gllande
drngen och pigan.
Domaren frgar:
Kan hemmansgare Andersson intyga
att kontrahenterna varit intima?
Andersson:
- N! En timme var det inte, men en
halvtimme var det nog.
------------------------------------------------------------
**1551**

En passagerare att nra fnstret i planet
frn New York till London och tittade ut
d pltsligt en fallskrmshoppare dk upp:
- Kommer du med? skrek fallskrmshopparen.
- Nej tack, jag trivs bttre hr, ropade pas-
sageraren.
- Som du vill, men annars r det jag som
r piloten.
------------------------------------------------------------
**1552**

- I gr tog vr elva mnader gamle son
sina frsta tjugosju steg.
- Tjugosju?
- Ja, han ramlade ner fr trappan!
------------------------------------------------------------
**1553**

Bosse skulle bara in fr en rutinunderskning
--- men s enkelt var det inte. Fr eftert
sa doktorn:
- Jag har en dlig nyhet och en som r
nnu vrre, tyvrr!
- Hur lyder den dliga?
- Ni har bara en mnad att leva!
- Och den andra?
- Det r februari mnad!
------------------------------------------------------------
**1554**

Kontoristen hade alltid oreda i sina prmar.
En kollega frgade:
- Hur stter du egentligen in papperen
i prmarna?
- Enligt det bibliska systemet. Sken
och I skolen finna.
------------------------------------------------------------
**1555**

- Du annonserade efter nattvakt i din
butik. Fick du svar?
- Ack ja. Annosen var infrd i gr och i natt
var det inbrott.
------------------------------------------------------------
**1556**

- Sg mig vaktmstaren, ska jag sitta hr
och vnta tills jag svlter ihjl?
- Nej, naturligtvis inte! Vi stnger klockan tio.
------------------------------------------------------------
**1557**

- Jag behver aldrig vnta p maten p
restauranger. Jag lgger tjugo enkronor
till dricks och s tar jag bort en krona fr
varje minut som jag fr vnta.
------------------------------------------------------------
**1558**

Flygvrdinnan ber norrbottningen spnna
fast skerthetsbltet.
Han:
- Int' behvs de, jag har byxhngslen.
------------------------------------------------------------
**1559**

Gubbarna p lderdomshemmet satt och
resonerade:
- Det finns i alla fall en frdel med att bli
gammal!
- Vilken d?
- Man kan sjunga och borsta tnderna
samtidigt!
------------------------------------------------------------
**1560**

- Hovmstaren, vad har ni fr ltta matrtter
i dag?
- Tunga.
------------------------------------------------------------
**1561**

- Vad ska du bli nr du blir stor?
Femrige Karl:
- Jag ska bli lkare.
- Vad dum du r, d fr du tvtta hnderna
flera gnger om dan!
------------------------------------------------------------
**1562**

- Greta r en intressant flicka. Hon r bara
23 r men har redan haft nio kta mn. Tv
egna och sju andras.
------------------------------------------------------------
**1563**

De tv norrmnnen hade hamnat framfr
lejonburen i en zoologisk trdgrd. Nr
lejonet gav upp ett rytande sa den ene:
- Kom s gr vi!
- G du, men jag tnker stanna och se filmen!
------------------------------------------------------------
**1564**

Han vann 700 000 p tipset. P en enda rad.
S nu har han kpt sig ett radhus!
------------------------------------------------------------
**1565**

- Sg mig, Herbert, varfr blev din fru arg
p dig?
- Jag sa att hennes strumpor knlade sig.
- Men det var vl inget att bli arg fr.
- Hon var barbent.
------------------------------------------------------------
**1566**

- r det hr hrntet verkligen osynligt?
- Absolut. Frra veckan slde vi av dem
i fyra dagar innan vi upptckte att lagret
var slut!
------------------------------------------------------------
**1567**

En ny variant p den klassiska historien
om hotell Gustav Vasa i Dalarna.
Det var ju fel p hotellets vxel s alla
inkommande samtal gick direkt till ett
av rummen.
Fr tjugonde gngen fick den arma gsten
hra frgan:
- r det Gustav Vasa?
Varp han svarade med trtt rst:
- Nej, det r Erik den fjortonde. Pappa och
brorsan r ute och kper rtsoppa!
------------------------------------------------------------
**1568**

- Varifrn kommer de dr leriga fotspren?
- Ingen aning. Dom bara fljer efter mig.
------------------------------------------------------------
**1569**

Bilfraren:
- Vill du vara snll och kolla dcken ocks.
Nya mackbitrdet:
- En, tv, tre, fyra ... jo, det sitter dr allihop!
------------------------------------------------------------
**1570**

ldre farbror frgar lille Sven:
- N, lille vn, tycker du om att g till skolan?
- Ja, och jag tycker om att g drifrn ocks.
Det r timmarna dremellan som r dom
vrsta.
------------------------------------------------------------
**1571**

Ena nkan till den andra, angende de
avlidna kta mnnens frtjnster:
- Ja, se ingen var d som min Emil. Han
var omtnksam in i det sista, dog nr
blommorna var som billigast.
------------------------------------------------------------
**1572**

- Min pappa r vldigt modig, han har
ftt medalj.
- Min r jttefeg. Nr mamma r borta
sover han hos vr grannfru.
------------------------------------------------------------
**1573**

- Jag skulle kunna tnka mig att komma
till ett stlle jag aldrig varit p frut och
gra ngot helt nytt! sa mannen en
sndagsmorgon vid frukostbordet.
- Tja, det r vl inget problem,
sa hustrun. G ut i kket och diska.
------------------------------------------------------------
**1574**

Stadsfrken p landet:
- Varfr har egentligen kon en s avlng
huvudform?
Lantbruksassistenten:
- Om frken blev dragen i tuttarna tv
gnger om dan men bara fick karl
en gng om ret skulle hon nog ocks
bli lng i ansiktet.
------------------------------------------------------------
**1575**

- Erknner Anders att han skrivit p svarta
tavlan att "rektorn r en sna"?
- Ja.
- Nja, det r bra att Anders hller sig
till sanningen i alla fall.
------------------------------------------------------------
**1576**

Kal:
- Du, Ossborn, kan man bli berusad av
att ta ett par makrillar?
- Vesst, om dom r fulla av rom ...
------------------------------------------------------------
**1577**

- Varfr r klockan i Amerika sex timmar
efter vr?
- Amerika upptcktes ju senare ...
------------------------------------------------------------
**1578**

Pappan till tonringen:
- Nu ska du f ngot, som fr dig att knna
dig vuxen.
- Va' d?
- En telefonrnkning.
------------------------------------------------------------
**1579**

Det r kvinnornas fel att mnnen ljuger.
Dom slutar ju aldrig upp med att stlla
frgor.
------------------------------------------------------------
**1580**

Det var s tyst s man kunde hra
ett knapphl falla.
------------------------------------------------------------
**1581**

- Hr p nattkrlsfabriken frsker vi att
komma i tid, Lind. Det hr r fjrde gngen
du kommer frsent. Vet du vad det betyder?
- Ja, nu sitter jag nog p pottkanten ...
------------------------------------------------------------
**1582**

- Passa du dig bara! Annars talar jag om
det fr min pappa. Och han r byrkrat,
s honom blir du aldrig av med.
------------------------------------------------------------
**1583**

Kung Gustaf V lr en gng ha beskt
hospitalet i Vxj. Drvid pratade han
med ngra patienter och presenterade
sig fr en av dem:
- Jag r kung Gustaf den femte ...
- Jaja, sa patienten, var inte lessen
fr det du. Vi hade en annan hr
som trodde att han var Karl XII, men
han blev utskriven efter fjorton dar!
------------------------------------------------------------
**1584**

- Det lr vara farligt fr hjrtat att vara gift.
- Jo, det r bttre att hjrtan klappar ihop!
------------------------------------------------------------
**1585**

Majoren till 111 Johansson:
- Ni gr ju som en kratta, karl!
Vad r ni i det civila, karl?
- Trdgrdsmstare, major.
------------------------------------------------------------
**1586**

- Jag kan inte resa mig, ftterna har somnat.
- Ska man dma efter lukten har de inte
somnat -- de r dda.
------------------------------------------------------------
**1587**

Gamle Erik p Vreten blev vdaskjuten
under lgjakten. Jaktkamraten Nisse
i Hult besker honom p sjukstugan och
undrar hur det egentligen var med det dr
skottet.
- Ja, sa Erik, jag vet inte riktigt. Frst sa
dom att jag blivit skjuten av godsgarn,
men nu sger dom att jag skts av syster
Margit.
------------------------------------------------------------
**1588**

- Igr frskte chefen lgga armen om midjan
p mig. Men s lngt kom han inte!
- D r det nog p tiden att du brjar banta.
------------------------------------------------------------
**1589**

P ett valmte gick den socialdemokratiske
talaren p den ena bakstten efter den andra
frn en dam i publiken.
Hon avslutade sin salva med:
- Allting i det hr landet gr t helsike, och
det r socialdemokraternas fel!
- Nej, men hr nu, lilla frken.
- Jag r ingen frken!
- Jas, r det ocks socialdemokraternas fel?
------------------------------------------------------------
**1590**

En del herrar r musiklskare. Men
mnga kan lska utan musik.
------------------------------------------------------------
**1591**

Knutte r ngot av en filosof. Nu hade han
vunnit storkovan p V65.
- Ska du inte ut och resa och se vrlden nu
nr du har s mycket pengar?
- N, nu fr tiden kan man ju flyga runt hela
jorden utan mellanlandning. Och d tycker
jag att det r lika bra att stanna hemma.
------------------------------------------------------------
**1592**

- Jag fr gratulera, sade systern p BB
till den mycket nervse fadern. Det blev
en duktig pojke!
- , s roligt. Vad heter han?
------------------------------------------------------------
**1593**

- N, Knut, vad har fornminnesvrden fr
uppgift? frgade lraren.
- Att hlla alla slags dda kvarlevor vid liv.
------------------------------------------------------------
**1594**

- Vem r den dr mannen som str framfr
spegeln och hller ett brinnande ljus
framfr spegeln?
- Det r en skotte som firar andra advent.
------------------------------------------------------------
**1595**

- Hur gr det fr din pojke p gymnasiet?
- Tja, han fr baklxa varenda dag.
- Nej, vad sger du. Hur kan det komma sig?
- Inte s konstigt, han gr p konditorlinjen ...
------------------------------------------------------------
**1596**

Lrarinnan hade frklarat fr eleverna
i lgstadiet hur regn och sn kom frn
molnen och hur molnen bildades. Ngra
dagar senare, nr det snade, frgade hon:
- N, var kommer den hr snn ifrn? Vet du
det, Lisa?
Lisa:
- Ja, den har farmor haft i benen i en hel
vecka.
------------------------------------------------------------
**1597**

Doktorn, hjlp min man! Han tror han r
en travhst. Han gnggar och har ltit
sko sina ftter!
- Det kommer att bli en lng och kostsam
behandling!
- Det gr inget. Vi har gott om pengar. Han
har redan vunnit tre lopp!
------------------------------------------------------------
**1598**

- Var hll fotograf Malm hus hela
frmiddagen?
- Jag var p BB och tog diabilder.
------------------------------------------------------------
**1599**

- Varfr har bjrnen pls?
- Den skulle se ljlig ut i en poplinkappa!
------------------------------------------------------------
**1600**

- Hall hovmstarn, nsta gng jag ter hr
undanber jag mej s mycket ss!
- Givetvis, men vad tyckte herrn om biffen
d?
- Draggningarna har hitills inte gett ngot
resultat!
------------------------------------------------------------
**1601**

Hitler kom som bekant aldrig ver Engelska
kanalen. I sitt ursinne ringde han drfr
en gng till Moses i himmelriket och undrade:
- Hur bar du dig t fr att dela Dda havet?
- Jag bara rckte ut min stav, svarade Moses.
- Jag mste ha staven. Var finns den?
- P British Museum i London ...
------------------------------------------------------------
**1602**

Pappa, vet pappor alltid mer n sina barn?
- Javisst, min son.
- Vem uppfann ngmaskinen?
- James Watt.
- Varfr uppfann inte James Watts pappa
den d?
------------------------------------------------------------
**1603**

- Ni mste nog g in fr vegetarisk mat
i fortsttningen, sa doktorn. Vad har ni
fr yrke?
- Jag r svrdslukare!
- D fr det vl bli fruktknivar d!
------------------------------------------------------------
**1604**

Snll farbror till liten gosse, som oroligt
spanar i rulltrappan i stora varuhuset:
- Hur r det fatt? Har du gtt vilse?
- N, jag vntar p att mitt tuggummi ska
komma tillbaks ...
------------------------------------------------------------
**1605**

- Vldigt vad det susar i bottenvningen.
- Ja, det r ju en vinkllare.
------------------------------------------------------------
**1606**

Direktr Larsson ringde hem en eftermiddag
och familjens hembitrde svarade. Fru
Larsson hrde bara hembitrdet sga:
- Ska det vara ndvndigt det?
Nr hon hade lagt p luren undrade fru
Larsson:
- Vem var det som ringde?
- Det var direktr Larsson. Han sa att
han skulle arbeta ver och inte komma hem
frrn sent i kvll.
- Jag tycker ni ska vara lite hvligare mot
min man, sa fru Larsson. Vad menade ni
med att sja: "Ska det vara ndvndigt det"?
- Drfr att jag inte alls tror p att han tnker
arbeta ver, sa hembitrdet. Jag tror att han
tnker vara otrogen mot oss.
------------------------------------------------------------
**1607**

Det hnde i fjol p midsommaraftonen
i Norrfllsviken. Bertil hade kommit till
ren och bestmt sig fr att f tag p
en hustru.
S han stabbade i vg till dansbanan
eftersom han hade hrt att ett och annat
ledigt fruntimmer skulle finnas dr.
Och dr trffade han p Edit -- en kraftig
och rejl ts. Efter ett par danser tnkte
han att han mste vl sga ngot rart
till henne s hon skulle frst att han var
intresserad, s han viskade mt i Edits ra:
- Du r s st Edit och du dansar som den
lttaste lva. Och inte svettas du heller,
fastn du r s tjock och fet.
------------------------------------------------------------
**1608**

Skogsarbetare man hade gtt hdan,
och naturligtvis hll man gravl i hans hem.
Grannen tyckte att det skulle vara lmpligt
med ett litet tal, s han hjde sitt glas och sa:
- Kra Simon, det r sorgligt att vi inte lngre
har dig bland oss. Och varfr skulle du g
bort just nu den hr mnaden nr det var
din tur att kpa penninglotten?
------------------------------------------------------------
**1609**

En massa mnniskor hade samlats runt
en liten pojke som svalt en enkrona. Ingen
visste riktigt vad man skulle gra. Pltsligt
steg en man fram, lyfte upp pojken, vnde
honom upp och ner och skakade honom
kraftigt varvid enkronan ramlade ut. Alla
suckade lttat.
- r ni lkare? undrade en av skdarna.
- Nej, svarade mannen, jag jobbar p
lokala skattemyndigheten!
------------------------------------------------------------
**1610**

- Varfr skt du inte den dr tigern?
- Jag tyckte inte den hade det rtta
ansiktsuttrycket fr att passa som matta.
------------------------------------------------------------
**1611**

- Du lnade en tusenlapp av mig fr en
mnad sedan och sa att du bara behvde
den en kort stund!
- Javisst, jag hade den bara i tjugo minuter!
------------------------------------------------------------
**1612**

Skotten till sin fstm:
- Vill du ta middag med mig i kvll?
- Ja, det vill jag vldigt grna!
- Fint! Ring till din mamma och sg till att
jag kommer!
------------------------------------------------------------
**1613**

Anslag ver kopieringsmaskinen p ett
kontor:
"Problem? Ring anknytning 368".
Ngon hade skrivit nedanfr:
"Nej tack jag har fullt upp med mina egna"!
------------------------------------------------------------
**1614**

- Vad r det mesta ni nnsin har vgt?
frgade doktorn patienten.
- Fr ngra r sen vgde jag 120 kilo.
- Och det minsta d?
- 4 550 gram.
------------------------------------------------------------
**1615**

Efter tio r p sjukhuset blev patienten frisk-
frklarad. Innan han skrevs ut fick han, som
ett sista prov, tillstnd att raka sig med en
vanlig rakkniv, vilket han aldrig frr hade
ftt. Han stllde sig framfr en spegel som
hngde ett snre frn taket. Medan han raka-
de sig brjade han bertta fr sjukvrdaren
om allt vad han mnade gra nr han kom
ut. Han blev allt ivrigare och ivrigare, gesti-
kulerade och stod i och rtt som det var
viftade han till med rakkniven s att han skar
av snret, och spegeln fll i golvet. Nr han
sg vad han hade gjort s brast han i grt.
- Ta det lugnt vet jag, sa sjukvrdaren. Vad
i all vrlden grter ni fr?
- Kan man tnka sig en sdan otur, snyftade
patienten. Jag har suttit hr i tio r, och s har
jag ntligen blivit frisk och fr resa hem. Och
se s jag br mig t! Str hr och skr
huvudet av mig!
------------------------------------------------------------
**1616**

- Chefen r aldrig njd med de brev jag skriver
ut, klagade kontoristen.
- Jod, svarade chefen.
Men tycker ni inte sjlv att det r lite vl
mnga sjuor i "Hgaktningsfullt"?
------------------------------------------------------------
**1617**

Jag har gjort mnga dumheter och det
tnker jag fortstta med. Det r kryddan i
tillvaron.
------------------------------------------------------------
**1618**

Doktorns telefon ringde mitt i natten:
- Hall doktorn, urskta att jag str,
men jag lider av en sn smnlshet.
- n sen d? Tnker ni starta en epidemi?
------------------------------------------------------------
**1619**

Tv myror hade fngat och bundit en
elefant.
Den ena myran:
- Vakta honom s gr jag och hmtar
kryddor.
Nr myran kom tillbaka var elefanten
borta.
- Han smet, sa den andra myran.
- h, vad du ljuger! Du tuggar ju
fortfarande!
------------------------------------------------------------
**1620**

Pelle gick p gatan och grt. En tant frgade
varfr han var ledsen.
- Jag kan inte hitta till bordellen!
- Vet du inte skms, sa tanten och ruskade
om honom.
Nr han kom hem undrade frsts mamma,
vad som hnt?
- Jo, en tant drog mej i hret nr jag frgade
efter vgen till bordellen!
Mamma blev ocks arg.
D snyftade Pelle:
- Nu struntar jag i det hr, pappa fr hmta
sina hngslen sjlv!
------------------------------------------------------------
**1621**

Herbert i Ullnger hade lagts in p
rnskldsviks lasarett fr operation
av blindtarmen samma dag som hans fru
ftt hem en halv gris frn slakteriet.
Gumman hade fr vana att anteckna olika
hndelser i sin almanacka.
P den tiden var inte frysboxar s vanliga,
s nr Herbert kom hem frn lasarettet
kunde han lsa denna mrkvrdiga
almanacksnotering:
"I dag blev Herbert opererad och jag saltade
in flsket".
- Mamma, vad r ett cocktailparty?
- Det r ett kalas dr man anvnder bedv-
ningsvtskor fr att ta bort polityren -- frn
bde mnniskor och mbler.
------------------------------------------------------------
**1622**

- Vad r det roligaste som kan hnda en
LIoyd - gare?
- Att bli fast i en fartkontroll!
------------------------------------------------------------
**1623**

Mamma, du sa en gng att du skulle kpa
mig en bror, nr de blev billiga.
- Javisst, men varfr just nu d?
- Jo, fr det str hr i tidningen "barn halva
priset".
------------------------------------------------------------
**1624**

P hemvg frn puben sa pappan till sin son:
- Om mamma frgar vad jag druckit s sger
du sockerdricka!
- Jaha, sa gossen. Och vad ska jag sga nr
hon undrar vad du har blivit full av?
------------------------------------------------------------
**1625**

- Vet du varfr norska frbrytare har vita skor
om vintern?
- Nej!
- De vill inte lmna ngra spr efter sig i snn!
------------------------------------------------------------
**1626**

S var det terroristen som skulle skicka
en brevbomb. Fr att spara porto frskte
han faxa den istllet ...
------------------------------------------------------------
**1627**

- Sen var det den lilla flickan som blev dpt
till Blubb - Blubb. Prsten snubblade och fll
med ansiktet i dopfunten.
------------------------------------------------------------
**1528**

Stina kommer hem frn sin frsta mattelektion:
- Mamma, du kan inte tro s barnslig vr
frken r!
- Hurs?
- Jo, hon tror att sex r en siffra!
------------------------------------------------------------
**1529**

Lars kom hem frn skolan och sa att
kemimagistern nog var lite ding. I gr gjorde
han ett experiment med sprngmnen och
sa att skulle det hr misslyckas flyger vi
i luften allihop. Kom lite nrmare s ni kan
flja med.
------------------------------------------------------------
**1530**

- Du ska inte yttra dig om saker du inte
begriper! Du sitter vl inte i riksdagen heller.
------------------------------------------------------------
**1531**

Kommungubbarna studerade ekonomi
p korrespondens. Nr svaren terkom
rttade utbrast Andersson:
- Jag kommer inte ihg att jag skrev med
rtt blck!
------------------------------------------------------------
**1532**

- Hovmstaren, vem r det som fyller
kroppkakorna med flsk?
- Det gr kkspersonalen.
- Jaha, och vem r det d som tar bort
det igen?
------------------------------------------------------------
**1533**

Efter en "blt" kvll r kompisarna p vg
hem.
Utanfr den enes port:
- Du kan vl komma upp och skla fr det
nya ret.
- Nya ret! Men det r ju bara Lucia.
- Ja, jag vet -- men du behver vl inte g
med detsamma.
------------------------------------------------------------
**1534**

- N barn, kan ni sga varfr Adam och Eva
inte fick ta frukterna av kunskapens trd?
- Tja, dom var vl besprutade.
------------------------------------------------------------
**1535**

- Alltid nr vi ska g p en bjudning mlar
du dig till oigenknnlighet, utbrister den
kta mannen.
- Lugn, vra bekanta knner skert igen
mig p klnngen!
------------------------------------------------------------
**1536**

- Hur gr det med tyskan i skolan, min son?
- Bra, i dag fick vi lra oss sga
"var s god" och "tack s mycket".
- Fantastiskt! Det r ju mer n du kan sga
p svenska.
------------------------------------------------------------
**1537**

- r inte din man orolig ver att ni inte har
ftt ngra barn nnu?
- Jo, om du visste hur mnga smnlsa
ntter vi haft fr den sakens skull!
------------------------------------------------------------
**1538**

P posten.
- Jag ska be att f ett hfte samlarfrimrken.
Men ta bort priset fr det ska vara en present!
------------------------------------------------------------
**1539**

Nr man lagar ett timglas gller det att
inte spilla ngon tid.
------------------------------------------------------------
**1540**

- Magistern, r det rtt att straffa folk fr
ngonting som de inte har gjort?
- Nej, sjlvklart inte.
- I s fall har jag inte gjort lxan i dag.
------------------------------------------------------------
**1541**

En motorcyklist stoppades av polisen
som sa upprrt:
- Er hustru som satt bakp trillade av fr
en kvart sen!
- Tack fr det, jag trodde jag blivit dv.
------------------------------------------------------------
**1542**

- I gr fll jag och frlorade medvetandet.
- Oj d, var fll du?
- I smn.
------------------------------------------------------------
**1543**

Verkstadsarbetaren hade ftt i uppdrag
att tillverka en lda att frvara sgspn
i. Medan han stod och dividerade, mtte
och rknade kom ingenjrn och sa:
- r det inte bttre att du frst gr en skiss?
- Nej, det behvs inte, jag har hela
sgspnsldan i huvet.
------------------------------------------------------------
**1544**

- Jansson fr nog ett regelbundet liv. Han
sger att han sover tta timmar om dagen
och arbetar i tta.
- Ja, men har han talat om att han gr det
samtidigt?
------------------------------------------------------------
**1545**

Kontorschefen:
- Ni ska ha frken Karlsson till bordet,
herr Persson. Henne fr ni det nog
trevligt med, fr hon har ocks haft
gallsten!
------------------------------------------------------------
**1546**

Svante kom in p polisstationen och sa:
- Min fru r frsvunnen sedan tre veckor.
- Hur r hennes signalement?
- Omkring 1.60 lng, 59 r, vger 108 kilo,
rd peruk, lstnder, hjulbent, skelar p
vnster ga och har rynkor i ansiktet.
- Ni har tur, sa vakthavande polisman.
Ngon som motsvarar den beskrivningen
har vi inte tagit hand om!
------------------------------------------------------------
**1547**

Det ska krigas i skogen.
Ljtnanten har gtt igenom
frutsttningarna och stller
frgor:
- Vi antar att vi blir omringade av
fienden och r utan ammunition. Vad
gr vi?
- Vi slnger gasbomber, skriker repgubben
Gustavsson.
- Men om dom ocks r slut?
- D slnger vi Strmwalls strumpor!
------------------------------------------------------------
**1548**

Svensson var den mest inbitne ungkarlen
i byn. Fruarna i byn retade honom fr att
han inte hade ngon fru. En dag mtte
han tv av dem i affren:
- Att du aldrig gifter dig Svensson. Det
finns faktiskt de som r fulare n du
och r gifta.
- Jo, jag ser det!
------------------------------------------------------------
**1549**

Peter sitter med sin lillebror och funderar
ver deras mamma.
- Varje gng h o n blir trtt r det v i som
ska g och lgga oss ...
------------------------------------------------------------
**1550**

En bonde hade blivit kallad till tinget
som vittne i ett faderskapsml gllande
drngen och pigan.
Domaren frgar:
Kan hemmansgare Andersson intyga
att kontrahenterna varit intima?
Andersson:
- N! En timme var det inte, men en
halvtimme var det nog.
------------------------------------------------------------
**1551**

En passagerare att nra fnstret i planet
frn New York till London och tittade ut
d pltsligt en fallskrmshoppare dk upp:
- Kommer du med? skrek fallskrmshopparen.
- Nej tack, jag trivs bttre hr, ropade pas-
sageraren.
- Som du vill, men annars r det jag som
r piloten.
------------------------------------------------------------
**1552**

- I gr tog vr elva mnader gamle son
sina frsta tjugosju steg.
- Tjugosju?
- Ja, han ramlade ner fr trappan!
------------------------------------------------------------
**1553**

Bosse skulle bara in fr en rutinunderskning
--- men s enkelt var det inte. Fr eftert
sa doktorn:
- Jag har en dlig nyhet och en som r
nnu vrre, tyvrr!
- Hur lyder den dliga?
- Ni har bara en mnad att leva!
- Och den andra?
- Det r februari mnad!
------------------------------------------------------------
**1554**

Kontoristen hade alltid oreda i sina prmar.
En kollega frgade:
- Hur stter du egentligen in papperen
i prmarna?
- Enligt det bibliska systemet. Sken
och I skolen finna.
------------------------------------------------------------
**1555**

- Du annonserade efter nattvakt i din
butik. Fick du svar?
- Ack ja. Annosen var infrd i gr och i natt
var det inbrott.
------------------------------------------------------------
**1556**

- Sg mig vaktmstaren, ska jag sitta hr
och vnta tills jag svlter ihjl?
- Nej, naturligtvis inte! Vi stnger klockan tio.
------------------------------------------------------------
**1557**

- Jag behver aldrig vnta p maten p
restauranger. Jag lgger tjugo enkronor
till dricks och s tar jag bort en krona fr
varje minut som jag fr vnta.
------------------------------------------------------------
**1558**

Flygvrdinnan ber norrbottningen spnna
fast skerthetsbltet.
Han:
- Int' behvs de, jag har byxhngslen.
------------------------------------------------------------
**1559**

Gubbarna p lderdomshemmet satt och
resonerade:
- Det finns i alla fall en frdel med att bli
gammal!
- Vilken d?
- Man kan sjunga och borsta tnderna
samtidigt!
------------------------------------------------------------
**1560**

- Hovmstaren, vad har ni fr ltta matrtter
i dag?
- Tunga.
------------------------------------------------------------
**1561**

- Vad ska du bli nr du blir stor?
Femrige Karl:
- Jag ska bli lkare.
- Vad dum du r, d fr du tvtta hnderna
flera gnger om dan!
------------------------------------------------------------
**1562**

- Greta r en intressant flicka. Hon r bara
23 r men har redan haft nio kta mn. Tv
egna och sju andras.
------------------------------------------------------------
**1563**

De tv norrmnnen hade hamnat framfr
lejonburen i en zoologisk trdgrd. Nr
lejonet gav upp ett rytande sa den ene:
- Kom s gr vi!
- G du, men jag tnker stanna och se filmen!
------------------------------------------------------------
**1564**

Han vann 700 000 p tipset. P en enda rad.
S nu har han kpt sig ett radhus!
------------------------------------------------------------
**1565**

- Sg mig, Herbert, varfr blev din fru arg
p dig?
- Jag sa att hennes strumpor knlade sig.
- Men det var vl inget att bli arg fr.
- Hon var barbent.
------------------------------------------------------------
**1566**

- r det hr hrntet verkligen osynligt?
- Absolut. Frra veckan slde vi av dem
i fyra dagar innan vi upptckte att lagret
var slut!
------------------------------------------------------------
**1567**

En ny variant p den klassiska historien
om hotell Gustav Vasa i Dalarna.
Det var ju fel p hotellets vxel s alla
inkommande samtal gick direkt till ett
av rummen.
Fr tjugonde gngen fick den arma gsten
hra frgan:
- r det Gustav Vasa?
Varp han svarade med trtt rst:
- Nej, det r Erik den fjortonde. Pappa och
brorsan r ute och kper rtsoppa!
------------------------------------------------------------
**1568**

- Varifrn kommer de dr leriga fotspren?
- Ingen aning. Dom bara fljer efter mig.
------------------------------------------------------------
**1569**

Bilfraren:
- Vill du vara snll och kolla dcken ocks.
Nya mackbitrdet:
- En, tv, tre, fyra ... jo, det sitter dr allihop!
------------------------------------------------------------
**1570**

ldre farbror frgar lille Sven:
- N, lille vn, tycker du om att g till skolan?
- Ja, och jag tycker om att g drifrn ocks.
Det r timmarna dremellan som r dom
vrsta.
------------------------------------------------------------
**1571**

Ena nkan till den andra, angende de
avlidna kta mnnens frtjnster:
- Ja, se ingen var d som min Emil. Han
var omtnksam in i det sista, dog nr
blommorna var som billigast.
------------------------------------------------------------
**1572**

- Min pappa r vldigt modig, han har
ftt medalj.
- Min r jttefeg. Nr mamma r borta
sover han hos vr grannfru.
------------------------------------------------------------
**1573**

- Jag skulle kunna tnka mig att komma
till ett stlle jag aldrig varit p frut och
gra ngot helt nytt! sa mannen en
sndagsmorgon vid frukostbordet.
- Tja, det r vl inget problem,
sa hustrun. G ut i kket och diska.
------------------------------------------------------------
**1574**

Stadsfrken p landet:
- Varfr har egentligen kon en s avlng
huvudform?
Lantbruksassistenten:
- Om frken blev dragen i tuttarna tv
gnger om dan men bara fick karl
en gng om ret skulle hon nog ocks
bli lng i ansiktet.
------------------------------------------------------------
**1575**

- Erknner Anders att han skrivit p svarta
tavlan att "rektorn r en sna"?
- Ja.
- Nja, det r bra att Anders hller sig
till sanningen i alla fall.
------------------------------------------------------------
**1576**

Kal:
- Du, Ossborn, kan man bli berusad av
att ta ett par makrillar?
- Vesst, om dom r fulla av rom ...
------------------------------------------------------------
**1577**

- Varfr r klockan i Amerika sex timmar
efter vr?
- Amerika upptcktes ju senare ...
------------------------------------------------------------
**1578**

Pappan till tonringen:
- Nu ska du f ngot, som fr dig att knna
dig vuxen.
- Va' d?
- En telefonrnkning.
------------------------------------------------------------
**1579**

Det r kvinnornas fel att mnnen ljuger.
Dom slutar ju aldrig upp med att stlla
frgor.
------------------------------------------------------------
**1580**

Det var s tyst s man kunde hra
ett knapphl falla.
------------------------------------------------------------
**1581**

- Hr p nattkrlsfabriken frsker vi att
komma i tid, Lind. Det hr r fjrde gngen
du kommer frsent. Vet du vad det betyder?
- Ja, nu sitter jag nog p pottkanten ...
------------------------------------------------------------
**1582**

- Passa du dig bara! Annars talar jag om
det fr min pappa. Och han r byrkrat,
s honom blir du aldrig av med.
------------------------------------------------------------
**1583**

Kung Gustaf V lr en gng ha beskt
hospitalet i Vxj. Drvid pratade han
med ngra patienter och presenterade
sig fr en av dem:
- Jag r kung Gustaf den femte ...
- Jaja, sa patienten, var inte lessen
fr det du. Vi hade en annan hr
som trodde att han var Karl XII, men
han blev utskriven efter fjorton dar!
------------------------------------------------------------
**1584**

- Det lr vara farligt fr hjrtat att vara gift.
- Jo, det r bttre att hjrtan klappar ihop!
------------------------------------------------------------
**1585**

Majoren till 111 Johansson:
- Ni gr ju som en kratta, karl!
Vad r ni i det civila, karl?
- Trdgrdsmstare, major.
------------------------------------------------------------
**1586**

- Jag kan inte resa mig, ftterna har somnat.
- Ska man dma efter lukten har de inte
somnat -- de r dda.
------------------------------------------------------------
**1587**

Gamle Erik p Vreten blev vdaskjuten
under lgjakten. Jaktkamraten Nisse
i Hult besker honom p sjukstugan och
undrar hur det egentligen var med det dr
skottet.
- Ja, sa Erik, jag vet inte riktigt. Frst sa
dom att jag blivit skjuten av godsgarn,
men nu sger dom att jag skts av syster
Margit.
------------------------------------------------------------
**1588**

- Igr frskte chefen lgga armen om midjan
p mig. Men s lngt kom han inte!
- D r det nog p tiden att du brjar banta.
------------------------------------------------------------
**1589**

P ett valmte gick den socialdemokratiske
talaren p den ena bakstten efter den andra
frn en dam i publiken.
Hon avslutade sin salva med:
- Allting i det hr landet gr t helsike, och
det r socialdemokraternas fel!
- Nej, men hr nu, lilla frken.
- Jag r ingen frken!
- Jas, r det ocks socialdemokraternas fel?
------------------------------------------------------------
**1590**

En del herrar r musiklskare. Men
mnga kan lska utan musik.
------------------------------------------------------------
**1591**

Knutte r ngot av en filosof. Nu hade han
vunnit storkovan p V65.
- Ska du inte ut och resa och se vrlden nu
nr du har s mycket pengar?
- N, nu fr tiden kan man ju flyga runt hela
jorden utan mellanlandning. Och d tycker
jag att det r lika bra att stanna hemma.
------------------------------------------------------------
**1592**

- Jag fr gratulera, sade systern p BB
till den mycket nervse fadern. Det blev
en duktig pojke!
- , s roligt. Vad heter han?
------------------------------------------------------------
**1593**

- N, Knut, vad har fornminnesvrden fr
uppgift? frgade lraren.
- Att hlla alla slags dda kvarlevor vid liv.
------------------------------------------------------------
**1594**

- Vem r den dr mannen som str framfr
spegeln och hller ett brinnande ljus
framfr spegeln?
- Det r en skotte som firar andra advent.
------------------------------------------------------------
**1595**

- Hur gr det fr din pojke p gymnasiet?
- Tja, han fr baklxa varenda dag.
- Nej, vad sger du. Hur kan det komma sig?
- Inte s konstigt, han gr p konditorlinjen ...
------------------------------------------------------------
**1596**

Lrarinnan hade frklarat fr eleverna
i lgstadiet hur regn och sn kom frn
molnen och hur molnen bildades. Ngra
dagar senare, nr det snade, frgade hon:
- N, var kommer den hr snn ifrn? Vet du
det, Lisa?
Lisa:
- Ja, den har farmor haft i benen i en hel
vecka.
------------------------------------------------------------
**1597**

Doktorn, hjlp min man! Han tror han r
en travhst. Han gnggar och har ltit
sko sina ftter!
- Det kommer att bli en lng och kostsam
behandling!
- Det gr inget. Vi har gott om pengar. Han
har redan vunnit tre lopp!
------------------------------------------------------------
**1598**

- Var hll fotograf Malm hus hela
frmiddagen?
- Jag var p BB och tog diabilder.
------------------------------------------------------------
**1599**

- Varfr har bjrnen pls?
- Den skulle se ljlig ut i en poplinkappa!
------------------------------------------------------------
**1600**

- Hall hovmstarn, nsta gng jag ter hr
undanber jag mej s mycket ss!
- Givetvis, men vad tyckte herrn om biffen
d?
- Draggningarna har hitills inte gett ngot
resultat!
------------------------------------------------------------
**1601**

Hitler kom som bekant aldrig ver Engelska
kanalen. I sitt ursinne ringde han drfr
en gng till Moses i himmelriket och undrade:
- Hur bar du dig t fr att dela Dda havet?
- Jag bara rckte ut min stav, svarade Moses.
- Jag mste ha staven. Var finns den?
- P British Museum i London ...
------------------------------------------------------------
**1602**

Pappa, vet pappor alltid mer n sina barn?
- Javisst, min son.
- Vem uppfann ngmaskinen?
- James Watt.
- Varfr uppfann inte James Watts pappa
den d?
------------------------------------------------------------
**1603**

- Ni mste nog g in fr vegetarisk mat
i fortsttningen, sa doktorn. Vad har ni
fr yrke?
- Jag r svrdslukare!
- D fr det vl bli fruktknivar d!
------------------------------------------------------------
**1604**

Snll farbror till liten gosse, som oroligt
spanar i rulltrappan i stora varuhuset:
- Hur r det fatt? Har du gtt vilse?
- N, jag vntar p att mitt tuggummi ska
komma tillbaks ...
------------------------------------------------------------
**1605**

- Vldigt vad det susar i bottenvningen.
- Ja, det r ju en vinkllare.
------------------------------------------------------------
**1606**

Direktr Larsson ringde hem en eftermiddag
och familjens hembitrde svarade. Fru
Larsson hrde bara hembitrdet sga:
- Ska det vara ndvndigt det?
Nr hon hade lagt p luren undrade fru
Larsson:
- Vem var det som ringde?
- Det var direktr Larsson. Han sa att
han skulle arbeta ver och inte komma hem
frrn sent i kvll.
- Jag tycker ni ska vara lite hvligare mot
min man, sa fru Larsson. Vad menade ni
med att sja: "Ska det vara ndvndigt det"?
- Drfr att jag inte alls tror p att han tnker
arbeta ver, sa hembitrdet. Jag tror att han
tnker vara otrogen mot oss.
------------------------------------------------------------
**1607**

Det hnde i fjol p midsommaraftonen
i Norrfllsviken. Bertil hade kommit till
ren och bestmt sig fr att f tag p
en hustru.
S han stabbade i vg till dansbanan
eftersom han hade hrt att ett och annat
ledigt fruntimmer skulle finnas dr.
Och dr trffade han p Edit -- en kraftig
och rejl ts. Efter ett par danser tnkte
han att han mste vl sga ngot rart
till henne s hon skulle frst att han var
intresserad, s han viskade mt i Edits ra:
- Du r s st Edit och du dansar som den
lttaste lva. Och inte svettas du heller,
fastn du r s tjock och fet.
------------------------------------------------------------
**1608**

Skogsarbetare man hade gtt hdan,
och naturligtvis hll man gravl i hans hem.
Grannen tyckte att det skulle vara lmpligt
med ett litet tal, s han hjde sitt glas och sa:
- Kra Simon, det r sorgligt att vi inte lngre
har dig bland oss. Och varfr skulle du g
bort just nu den hr mnaden nr det var
din tur att kpa penninglotten?
------------------------------------------------------------
**1609**

En massa mnniskor hade samlats runt
en liten pojke som svalt en enkrona. Ingen
visste riktigt vad man skulle gra. Pltsligt
steg en man fram, lyfte upp pojken, vnde
honom upp och ner och skakade honom
kraftigt varvid enkronan ramlade ut. Alla
suckade lttat.
- r ni lkare? undrade en av skdarna.
- Nej, svarade mannen, jag jobbar p
lokala skattemyndigheten!
------------------------------------------------------------
**1610**

- Varfr skt du inte den dr tigern?
- Jag tyckte inte den hade det rtta
ansiktsuttrycket fr att passa som matta.
------------------------------------------------------------
**1611**

- Du lnade en tusenlapp av mig fr en
mnad sedan och sa att du bara behvde
den en kort stund!
- Javisst, jag hade den bara i tjugo minuter!
------------------------------------------------------------
**1612**

Skotten till sin fstm:
- Vill du ta middag med mig i kvll?
- Ja, det vill jag vldigt grna!
- Fint! Ring till din mamma och sg till att
jag kommer!
------------------------------------------------------------
**1613**

Anslag ver kopieringsmaskinen p ett
kontor:
"Problem? Ring anknytning 368".
Ngon hade skrivit nedanfr:
"Nej tack jag har fullt upp med mina egna"!
------------------------------------------------------------
**1614**

- Vad r det mesta ni nnsin har vgt?
frgade doktorn patienten.
- Fr ngra r sen vgde jag 120 kilo.
- Och det minsta d?
- 4 550 gram.
------------------------------------------------------------
**1615**

Efter tio r p sjukhuset blev patienten frisk-
frklarad. Innan han skrevs ut fick han, som
ett sista prov, tillstnd att raka sig med en
vanlig rakkniv, vilket han aldrig frr hade
ftt. Han stllde sig framfr en spegel som
hngde ett snre frn taket. Medan han raka-
de sig brjade han bertta fr sjukvrdaren
om allt vad han mnade gra nr han kom
ut. Han blev allt ivrigare och ivrigare, gesti-
kulerade och stod i och rtt som det var
viftade han till med rakkniven s att han skar
av snret, och spegeln fll i golvet. Nr han
sg vad han hade gjort s brast han i grt.
- Ta det lugnt vet jag, sa sjukvrdaren. Vad
i all vrlden grter ni fr?
- Kan man tnka sig en sdan otur, snyftade
patienten. Jag har suttit hr i tio r, och s har
jag ntligen blivit frisk och fr resa hem. Och
se s jag br mig t! Str hr och skr
huvudet av mig!
------------------------------------------------------------
**1616**

- Chefen r aldrig njd med de brev jag skriver
ut, klagade kontoristen.
- Jod, svarade chefen.
Men tycker ni inte sjlv att det r lite vl
mnga sjuor i "Hgaktningsfullt"?
------------------------------------------------------------
**1617**

Jag har gjort mnga dumheter och det
tnker jag fortstta med. Det r kryddan i
tillvaron.
------------------------------------------------------------
**1618**

Doktorns telefon ringde mitt i natten:
- Hall doktorn, urskta att jag str,
men jag lider av en sn smnlshet.
- n sen d? Tnker ni starta en epidemi?
------------------------------------------------------------
**1619**

Tv myror hade fngat och bundit en
elefant.
Den ena myran:
- Vakta honom s gr jag och hmtar
kryddor.
Nr myran kom tillbaka var elefanten
borta.
- Han smet, sa den andra myran.
- h, vad du ljuger! Du tuggar ju
fortfarande!
------------------------------------------------------------
**1620**

Pelle gick p gatan och grt. En tant frgade
varfr han var ledsen.
- Jag kan inte hitta till bordellen!
- Vet du inte skms, sa tanten och ruskade
om honom.
Nr han kom hem undrade frsts mamma,
vad som hnt?
- Jo, en tant drog mej i hret nr jag frgade
efter vgen till bordellen!
Mamma blev ocks arg.
D snyftade Pelle:
- Nu struntar jag i det hr, pappa fr hmta
sina hngslen sjlv!
------------------------------------------------------------
**1621**

Herbert i Ullnger hade lagts in p
rnskldsviks lasarett fr operation
av blindtarmen samma dag som hans fru
ftt hem en halv gris frn slakteriet.
Gumman hade fr vana att anteckna olika
hndelser i sin almanacka.
P den tiden var inte frysboxar s vanliga,
s nr Herbert kom hem frn lasarettet
kunde han lsa denna mrkvrdiga
almanacksnotering:
"I dag blev Herbert opererad och jag saltade
in flsket".
- Mamma, vad r ett cocktailparty?
- Det r ett kalas dr man anvnder bedv-
ningsvtskor fr att ta bort polityren -- frn
bde mnniskor och mbler.
------------------------------------------------------------
**1622**

- Vad r det roligaste som kan hnda en
LIoyd - gare?
- Att bli fast i en fartkontroll!
------------------------------------------------------------
**1623**

Mamma, du sa en gng att du skulle kpa
mig en bror, nr de blev billiga.
- Javisst, men varfr just nu d?
- Jo, fr det str hr i tidningen "barn halva
priset".
------------------------------------------------------------
**1624**

P hemvg frn puben sa pappan till sin son:
- Om mamma frgar vad jag druckit s sger
du sockerdricka!
- Jaha, sa gossen. Och vad ska jag sga nr
hon undrar vad du har blivit full av?
------------------------------------------------------------
**1625**

- Vet du varfr norska frbrytare har vita skor
om vintern?
- Nej!
- De vill inte lmna ngra spr efter sig i snn!
------------------------------------------------------------
**1626**

S var det terroristen som skulle skicka
en brevbomb. Fr att spara porto frskte
han faxa den istllet ...
------------------------------------------------------------
**1627**

- Sen var det den lilla flickan som blev dpt
till Blubb - Blubb. Prsten snubblade och fll
med ansiktet i dopfunten.
------------------------------------------------------------
**1628*'

- Har du alltid finkostymen nr du gr till
banken, Rune?
- Visst, den kreditstrecksrandiga.
------------------------------------------------------------
**1629**

De nya rekryterna drillas utanfr kasernen.
Kaptenen tar sjlv hand hand om vningen.
- 34-an, tnk er att trdet drborta r jag! G
bort och hlsa godmorgon!
   34-an fr fram till trdet,, gr honnr och
gallskriker:
- Godmorgon, kapten! Vad ni ser risig ut i dag!
------------------------------------------------------------
**1630**

- Jag vill inte direkt sja att Berra super,
men som han dricker s kan man tro att
Johnny Walker begrt att f flaskan tillbaka
omgende.
------------------------------------------------------------
**1631**

- Hej, Edvin, hur gr det fr din granne?
Han vet vl s mycket om jordbruk?
- Nej, det r sant. I hstas krde han ver
potatislandet med en ngvlt och trodde
att han skulle f frdigt potatismos!
------------------------------------------------------------
**1632**

- Min hustru vill helst utbilda sin sngrst
utomlands.
- Det var verkligen hnsynsfullt av henne.
------------------------------------------------------------
**1633**

Gustav var nervs nr han skulle hlla tal
infr handelskammaren fr frsta gngen.
Han bad en god vn fresl ett mne.
- Prata om sex, rdde vnnen. Det tycker
alla om att hra talas om.
S Gustav hll ett 45 minuter lngt tal om
sex, och det blev mycket uppskattat.
Nr han kom hem sa han till sin fru att han
hade pratat om segling.
Dagen efter sttte hans fru ihop med en
bank direktr, som sa:
- Er man hll ett verkligt bra tal i gr kvll.
Han behrskar tydligen mnet.
- Det frstr jag inte, sa hustrun.
Frsta gngen blev han sjsjuk och andra
gngen blste mssan av honom.
------------------------------------------------------------
**1634**

Sngerskan: Mitt stora problem r att jag
inte vet var jag ska gra av hnderna nr
jag sjunger.
En kollega: Stoppa dom i munnen!
------------------------------------------------------------
**1635**

- I dag fyller min mamma 26 r.
- N ... s gammal hon r.
- Ja. Och du ... hon kan fortfarande cykla!
------------------------------------------------------------
**1636**

Barn r sm nglar, vilkas vingar blir allt
kortare ju lngre deras ben blir.
------------------------------------------------------------
**1637**

- Mamma, sger lille Urban grtfrdig. Lena
envisas med att pst att jag r pappa till
hennes docka!
------------------------------------------------------------
**1638**

- Vad r det fr tilltag att skrla och sjunga
mitt i natten, ni vcker ju folk!
- Frlt, jag sg inte att konstapeln stod och
sov.
------------------------------------------------------------
**1639**

- Fr det vara litet frsk oxtunga?
- Nej vet ni vad, sa fina frun. Jag ter
verkligen inte snt som andra har haft
i munnen.
- Nh. Men gg ter frun?
------------------------------------------------------------
**1640**

Pappa kommer hem, tittar p det tomma
akvariet och sger:
- Var har ni gjort av guldfiskarna, ungar?
- Det var Enars fel, snyftar lillasyster. Det
var han som satte snorkel p katten!
------------------------------------------------------------
**1641**

- Det r aldrig frsent att bttra sig!
- N , jag vet det. Drfr vntar jag ett tag till!
------------------------------------------------------------
**1642**

- Snlla doktorn, ni mste hjlpa mig. Jag har
ftt fr mig att jag r en maskros.
- Jaha, och nu vill ni frsts att jag ska rycka
upp er?
------------------------------------------------------------
**1643**

Den hr middagen bad kyrkoherden inte Gud
vlsigna maten.
- Varfr det? undrade hans snla fru.
- Du och din mani p att servera rester. Det
som str p bordet idag har skert blivit
vlsignat fyra gnger redan.
------------------------------------------------------------
**1644**

Det miljmedvetna barnet sg med fasa
p nr mormor gjorde sin mor morgontoalett.
Hon sprejade sig i hret, under armarna,
p brsten.
- Men mormor, tnk p ozonhlet!
- Jaja, men det har jag redan svabbat av
med litet vatten.
------------------------------------------------------------
**1645**

- Hur lnge tnker svrmor plocka jordgubbar
hos oss idag?
- Ja, jag hller nog p ett par timmar till.
- S bra, d behver jag inte stta ut den
riktiga fgelskrmman.
------------------------------------------------------------
**1646**

P vg till festen frmanar hustrun:
- Ja, Edvin, nu fr du inte dricka fr mycket,
Inte kasta lystna blickar p damerna, inte
bertta snuskiga historier och inte tjata om
idrott. Nu ska du bara ha roligt!
------------------------------------------------------------
**1647**

Efter mnstringen:
- Kom du in vid intendenturen?
- N, jag hade inte den turen.
------------------------------------------------------------
**1648**

- Du bryr dig inte lngre om mig. Det r som
om jag vore luft fr dig!
- Ja. Men dessbttre har doktorn ordinerat
mig luftombyte.
------------------------------------------------------------
**1649**

Lille Sune fr flja med pappa till BB, eftersom
mamma nedkommit. Det visar sig ha blivit
trillingar. Upprrd vnder sig Sune till mamma:
- Det var dumt av dig att lta pappa bestlla
barn! Du vet ju att han stammar.
------------------------------------------------------------
**1650**

- Mamma, fr vi ingen efterrtt?
- Nej, inte idag.
- D har jag ju suttit hr och tit alldeles
i ondan.
------------------------------------------------------------
**1651**

Fru Rosberg vill efterlysa sin man. Han har
varit frsvunnen i fyra dygn.
- Har han ngra knnetecken, frgar
polismannen.
- N, men det ska han sannerligen f om
jag bara fr jag tag p honom.
------------------------------------------------------------
**1652**

Cirkusdirektren fr ett telegram frn cirjusen
och djursktaren, som r ute p turn:
"Babianen lngtar efter annan babian.
Vad gra tills direktren hinner hit"?
------------------------------------------------------------
**1653**

En tmlingen liten gosse kommer till strumpdis-
ken p varuhuset och sger:
- Jag skulle ha ett par strumpor till min lillebror.
- Ska det vara ngon srskild sort?
- Nja ... dom ska nog vara litet hjulbenta ...
------------------------------------------------------------
**1654**

Operachefen John Forsell hrde en gng
en provsjungning. Eftert undrade den
frhoppningsfulle sngaren:
- N, tror professorn att min rst kan komma
till andvndning?
- Javisst. Ni kan ju komma att hamna i
sjnd ...
------------------------------------------------------------
**1655**

Den nye organisten r ambitis och spelar
med mnga utsmyckningar.
En gumma kommenterar:
- Rackarns karl, ska han behva vela s
lnge p orgeln innan han hittar te sjlva
melodin ...
------------------------------------------------------------
**1656**

Roffe medger sjlv att han r toffelhjlte:
- Inte nog med att hon tvingar mig att diska
och stda. Hon har dessutom anmlt mig till
husmorsgymnastiken.
------------------------------------------------------------
**1657**

- Jag behver ett par golfskor.
- Vilken storlek?
- Egentligen nummer 43. Men jag ska bara
spela minigolf, s det rcker nog med 42:or.
------------------------------------------------------------
**1658**

- Ge mig min filtpenna!
- Fryser du?
------------------------------------------------------------
**1659**

- Min son reste utomlands fr att bli ngot.
Igr kom han hem igen.
- Har han blivit ngot?
- Ja, hungrig.
------------------------------------------------------------
**1660**

Det ringer p drren och lille Sven ppnar.
Han ropar till sin betydligt ldre storasyster:
- Han som du kallar "BTTRE N INGEN-
TING" r hr och vill bjuda dig p bio!
------------------------------------------------------------
**1661**

Det var valsndag och fr sossarna i den
lilla valkretsen p landsbygden var varenda
rst viktig fr att dom skulle kunna behlla
mandatet. Stor var drfr frvningen nr
tiden fr stngningsdags nrmade sig i
vallokalen och en av ortens allra aktivaste
sossar nnu inte kommit fr att rsta. Man
ringde hem till honom och frgade frun var
han hll hus.
- Han r ute och metar, sa frun.
- Metar, en sn hr dag? Vet han inte vad
det gller? Vi ska vrida ronen av honom
nr han kommer i land.
Sossen kom inte till lokalen frrn en halv-
timme efter stngningsdags.
- Jag fick motorstopp p snurran, urskuldra-
de han sig.
- Motorstopp och motorstopp, hur fan kan
man ge sig till att ka ut och meta en sn
hr dag? Nu kanske du ventyrar hela
mandatet.
- Det tror jag inte, sa sossen och flinade.
Jag hade tv folkpartiser och tre moderater
med mej i bten!
------------------------------------------------------------
**1662**

- Min man r s smal att han bara kan ha en
rand p sin pyjamas. Det r ocks problem
nr han badar. Han r tvungen att ha en
pinne i munnen fr att inte spolas ut med
vattnet. Men den vrsta r nog att han alltid
mste ha slips fr att skjortan ska sitta
uppe ...
------------------------------------------------------------
**1663**

Affe bjd hem tre polare p middag, och
hans fru hade stllt upp och gjort gott kk.
Det pratades bland annat om jmstlldhet,
och man kom in p kvinnans fr - och
nackdelar.
En av killarna sa:
- Det bsta hos kvinnan r hret.
- N, sa Affe. Jag tyckte att gonen r
viktigast.
- Nu, ska vi vara rliga, sa Roffe. Det r
hennes barn.
Det var d Affes fru reste sig och sa:
- Jag gr ut och kokar kaffe medan ni talar
om sanningen.
------------------------------------------------------------
**1664**

Ett barnlst kta par hade bett mycket
fr att f ett litet barn, men utan resultat.
- Gr en pilgrimsfrd till Lourdes och tnd
dr ett ljus, freslog prsten.
De brjade samla ihop till resan, och under
tiden blev prsten frflyttad till annan ort.
Ngra r senare beskte han sin gamla
frsamling och fick d fr sig att hlsa p
hos det barnlsa paret. Han ringde p
drren, ett litet barn ppnade. Bakom det
lilla barnet syntes flera barn, sm och
stora.
Prsten blev glad.
- r mamma och pappa hemma? undrade
han.
- Nej, sa barnet, de har rest till Lourdes.
De sa att de skulle slcka ett ljus dr.
------------------------------------------------------------
**1665**

En mamma och och hennes nyblivna
tonrsdotter kte taxi nerfr Broadway.
- Mamma, undrade dottern, varfr str
alla kvinnor och hnger efter gatan?
- De vntar p att deras mn ska komma
frn jobbet, svarade mamman.
- h, frustade taxichauffraren, flickan
r gammal nog. Tala om fr henne vad
det r fr sorts kvinnor.
Dottern, mycket ivrig:
- Mamma, bertta! Vad gr de?
Mamman gav taxichauffren en iskall
blick och berttade sedan att kvinnor
som stod efter gatan var prostituerade.
Hon frklarade sedan riskerna med
prostitution --- aids och onskade barn.
- Men mamma, frgade flickan, vad hnder
med alla dessa barn?
- Barnen? sa mamman med ett djvulskt
grin. De vxer upp och blir taxichauffrer!
------------------------------------------------------------
**1666**

Den gamle golfspelaren skte upp en
spiritist och frgade om det fanns ngra
golfbanor i himlen. Spiritisten sa att han
skulle kolla och bad golfspelaren komma
tillbaka dagen drp. Nr gulfspelaren kom
tillbaka, sa spiritisten:
- Det finns mnga golfbanor i himeln. Alla
r saftigt grna, de har fin utrustning och
eleganta klubbhus. Och s en sak till! Ni
kommer att sl frsta slaget klockan halv
elva nsta sndag.
------------------------------------------------------------
**1667**

Det hade varit trafikundervisning i skolan
och elevarna fick visa sina kunskaper i att
cykla rtt under gymnastiktimmen. Nr
lektionen r slut frgar en av eleverna:
- Frken, fr vi cykla som vanligt nu?
------------------------------------------------------------
**1668**

- Jag fick fr mig att jag var en katt, s jag
bestllde tid hos psykiatern.
- Hur r det med dig nu d?
- Jttebra! Knn s mjuk plsen r!
------------------------------------------------------------
**1669**

Direktr Larsson var hrt stressad s hans
lkare sa t honom att han mste ta det
lugnt ett slag. Larsson gav sig drfr ut p
en jorden-runt-kryssning och var borta i
fyra mnader.
Nr han kom hem igen stod hans fru och
hans sekreterare och en hel del vnner
p kajen fr att ta emot honom. Nr bten
fortfarande hade femtio meter kvar satte
Larsson hnderna fr munnen och vrlade
till sin sekreterare:
- R DET NGON SOM HAR RINGT?
------------------------------------------------------------
**1670**

En liten flicka kommer in i en uraffr.
- Vad kan jag gra fr dig d? undrar
urmakaren.
- Det vet jag inte. Men magistern sger att
jag kommer fr sent till skolan nstan varje
dag, och antingen borde jag stiga upp
tidigare eller g till urmakaren. Nu r jag hr!
------------------------------------------------------------
**1671**

- lskling, tycker du om min nya klnning?
- Oh ja, den r verkligen tjusig. Men skulle
du inte kunna krypa lite lngre ner i den?
------------------------------------------------------------
**1672**

- Det var en fastligt ful karl du har anstllt
som kassr -- vindgd, halt och med blom-
klsron.
- Ja, visst. Det idealiska signalementet
om det skulle hnda ngot ...
------------------------------------------------------------
**1673**

- Tnk en sn vacker kvll det r!
- Ja, lskling.
- Tycker du inte att det r synd att
sitta inne och glo p TV en sn hr kvll!
- Jo, men vad ska vi gra i stllet?
- Vi gr p bio.
------------------------------------------------------------
**1674**

- Fiskhandlaren har semester.
- Ja, d rr han la inte en fena.
------------------------------------------------------------
**1675**

- Varfr sa du till den gamle mannen att det
bara tar ett par minuter att g till jrnsvgs-
stationen. Det tar ju minst en kvart.
- Jo, jag tyckte synd om honom. Han sg
ju s gammal ut.
------------------------------------------------------------
**1676**

Gamle Alfred sitter och filosoferar:
- Nr man r gammal nog att leva
p minnen s kommer man nstan
ingenting ihg.
------------------------------------------------------------
**1677**

Erfarenhet r det som vi vinner nr vi inte
lser bruksanvisningen frst.
------------------------------------------------------------
**1678**

- Sg du vad klockan var nr tget gick
frn Malm?
- Tio.
- Nu r vi i Lund och stationsuret visar
halv tio. Vi mtte ka t fel hll ...
------------------------------------------------------------
**1679**

Besviken dam i frghandeln:
- Den hr parfymen lovade ni skulle ppna
min mans hjrta. Det enda han ppnade var
sovrumsfnstret.
------------------------------------------------------------
**1680**

- Hur ofta ska man borsta tnderna?
Fotbollspelaren:
- Efter varje ml.
------------------------------------------------------------
**1681**

Gammelmormor ligger p sitt yttersta. Sent
en kvll sitter hela slkten runt hennes
sng.
Gammelmormor ppnar ena gat, tittar runt
och sger mdosamt:
- Sitt inte uppe fr min skull. Om jag dr med
s bultar jag i bordet med snusdosan!
------------------------------------------------------------
**1682**

En liten argsint proferssor frn Lund gstade
Stockholm, dr han med sin fru tog in p ett
hotell. Morgonen drp skulle han ut ett
rende och just som han steg ut p gatan
kom han ihg att han skulle lmna sin fru
ett besked. Han gick till receptionen och
sa:
- Var snll och ring upp min fru.
- Vilket nummer?
- Nummer, frste professorn. Ser jag ut
som en shejk, va?
------------------------------------------------------------
**1683**

Gamle Gustav V kom till Kramfors p
eriksgata dr en frfrlig massa mnniskor
hade samlats fr att titta p kungen.
Mottagningskommittn viskade i kungens
ga att en gammal man hade gtt till fots
nda frn Nordingr fr att f mta kungen.
- Honom mste jag hlsa p, sa Gustav V,
och den gamle mannen leddes fram.
- Tnk att du gtt en sdan lng vg bara
fr att hlsa p mig, sa kungen.
- Mja, sa den gamle mannen och skruvade
p sig lite, ska sanningen fram s skulle jag
nd hit till Kramfors fr att hmta ut en
75:a.
------------------------------------------------------------
**1684**

En norrman hade aldrig sett ett tg. S nr
ett expresstg susade frbi och frsvann
in i en tunnel sa han:
- Fantastiskt, da! Jeg vgade ikke tnke
meg vad som kunde hndt om tget ikke
hadde trffat hlet!
------------------------------------------------------------
**1685**

- Nog var det bttre frr, sger Huggar-Emil
till kompisen Rune.
- Javisst! Om en ska f en snusdosa att
rcka en vecka nu fr ti'n s  d inte lnt
att ppna den frrn p lrdan.
------------------------------------------------------------
**1686**

Killen som kom in p det stora varuhuset
hade en hst med sig.
Han gick fram till hissktaren och frgade:
- P vilken vning har ni ldervaror?
- Sjtte!
Killen brjade g mot hissen och hsten
fljde efter. Hissktaren blev naturligtvis
upprrd och skrek:
- Hall dr, det r inte tilltet att ha hstar
hissen!
- Jag r tvungen. Han blir s yr nr han ska
ka rulltrappa.
------------------------------------------------------------
**1687**

Tv smpojkar dryftade livets besvrlighet-
er. Den ene av dem var inte riktigt njd med
sina frldrar. Han klagade:
- Nr jag springer omkring fr mycket blir
dom arga fr det, och sitter jag still s tar
dom temperaturen!
------------------------------------------------------------
**1688**

- Svara mig nu uppriktigt! r det sant att ni
har arbetat fr frmmande makt?
- Svaret r nej, herr domare. Ingen makt
i vrlden kan f mig att arbeta!
------------------------------------------------------------
**1689**

Den nye chefen gr runt p fretaget fr att
bekanta sig med de anstllda. Han stannar
hos Ohlsson vid svarven och frgar:
- Nr brjade Ohlsson arbeta hos oss?
- Tja, det var nr dom hotade med att sga
upp mej!
------------------------------------------------------------
**1690**

- Har du hrt om detektiven som var
specialist p smyckestlder?
Han gick allmnt under namnet Berlock
Holmes!
------------------------------------------------------------
**1691**

Tv gubbar p vg hem frn begravning:
- Tnk att Johansson skulle g bort.
- Ja, och inte visste doktorn vad han dog
av heler.
- r det inte underligt? Nr han levde var
det ingen som visste vad han levde av och
nu r det ingen som vet vad han dog av.
------------------------------------------------------------
**1692**

Tv grabbar str och skryter om sina
pappor:
- Min har byggt en fgelskrmma som r
s ful att det inte finns en fgel i hela
kommunen!
- D skulle du sett den min pappa satte
upp. Redan frsta dan kom det en grsparv
och lmnade tillbaka tv hallon, en
jordgubbe och en knippa persilja!
------------------------------------------------------------
**1693**

Skolinspektren var p besk. Han beordr-
ade fram jordgloben, vertog sjlv frhret
och frgade:
- Evert, varfr r jordaxeln sned?
Evert snyftande:
- Jag har inte gjort det!
Lrarinan:
- Den var s, nr jag kom hit!
D slog skolstyrelsens ordfrande nven
i bordet och rt:
- Det r det jag alltid har sagt! En ska aldrig
kpa begagnat!
------------------------------------------------------------
**1694**

En vetenskapsman hade planer p att para
en papegoja med en tiger. En reporter kon-
taktade honom och sa:
- En tiger och en papegoja? Det verkar ju
fullkomligt vansinnigt.
Vad skulle det bli fr djur av det?
- Inte vet jag, sa vetenskapsmannen. Men
en sak r klar. Sger han ngot r det bst
att hra upp!
------------------------------------------------------------
**1695**

Lrarinnan frgade lille Joakim hur mnga
syskon han hade:
- Fjorton! Men pappa kan spela fiol ocks!
------------------------------------------------------------
**1696**

Den frsigkomne frstaklassaren till
frbluffad frken:
- Ja, jag vet att tv och tv r fyra. Vad jag
nu vill ha reda p r v a r f  r!
------------------------------------------------------------
**1697**

- Och p den hr knappen trycker ni nr ni
vill kalla p stderskan, sa portieren till
hotellgsten.
- Kors, stderskan sjlv sa att det var ett
brandlarm som bara fick anvndas i yttersta
ndfall!
------------------------------------------------------------
**1698**

- Nr jag var p sjukhuset stod lkarna
utanfr och demonstrerade.
- Och vad demonstrerade dom fr d?
- Det vet jag inte, det var omjligt att lsa
plakaten!
------------------------------------------------------------
**1699**

En ung pappa p grnsen till
nervsammanbrott:
- Hr ni ungar! Det r sista gngen jag
sger till er fr sista gngen!
------------------------------------------------------------
**1700**

Den nye prsten var vldigt nervs infr sin
frsta predikan. Han brjade:
- Herren bringar oss sin hlsning ...
Nervs tystnad.
- Herren bringar oss sin hlsning ...
Ny nervs tystnad som avbryts av att ngon
i frsamlingen hjer rsten och sger:
- Hlsa tillbaka!
------------------------------------------------------------
**1701**

Pelle hade just kommit hem frn en lngre
utlandstjnst nr en Volvo i Slussen brak-
ade in i hans bil och frvandlade den till
skrot. Pelle rasade mot den andre fraren:
- Hr har man krt tre r i Madrid och
Barcelona och genom hela Europa utan en
skrma. Och nu detta, p hemmaplan!
   Den andre fraren tittar olyckligt p Pelle,
slr ut med hnderna och sger:
- No comprendo, senor ...
------------------------------------------------------------
**1702**

Till den vilda, vilda vstern kom en gng
ett teatersllskap. Innan ridn gick upp fr
kvllens frestllning vnde sig direktren
till huvudsrollsinnehavaren och sa:
- I kvll kommer du att bli skjuten i frsta
akten i stllet fr i tredje.
- Varfr det? undrade skdisen.
- Fr att frhindra att publiken skjuter dig
i andra akten.
------------------------------------------------------------
**1703**

- Jag mste debitera er 275 kronor fr tand-
utdragningen, fru Boman.
- Jag trodde ni tog bara 91 kronor som
vanligt.
- Ja, men ni skrek s hgt att ni skrmde
bort tv andra patientter.
------------------------------------------------------------
**1704**

Gamle Emil hade installerat ett badkar i
sin stuga och grannen Oskar blev inbjuden
att beskda underverket.
Efter att ha sttt dr i stum frundran utbrast
Emil lngtansfullt:
- Jo, du Oskar, tnk om det vore julafton
nd!
------------------------------------------------------------
**1705**

- Du m tro att jag fick en extra stark
medicin av doktorn nr jag hade lunginflam-
mation. Jag var sjuk i tv veckor sen jag
blivit frisk!
------------------------------------------------------------
**1706**

Svensson r den snllaste bonden i hela
Skne. Nr han stter potatis lgger han
den i plastpsar, s att de inte ska f jord
i gonen.
------------------------------------------------------------
**1707**

Damen till kavaljeren:
- Det r bara tv saker som hindrar dig frn
att bli en utmrkt dansr.
- Vilka d?
- Din hgra fot -- och din vnstra!
------------------------------------------------------------
**1708**

- Jag skulle vilja ha en kattunge p
ena knet, sa den unga sta flickan
till tatueraren.
- Jaha, sa denne och tittade p hennes
slanka ben. Men annars har vi rabatt p
giraffer just nu!
------------------------------------------------------------
**1709**

En historia frn jrnvgen frr i tiden.
Tget stannar pltsligt mitt ute i
skogsbygden.
- Varfr stannar vi nu?
- Det r en ko p spret.
Efter en kvart blir det ter stopp.
- r det en ny ko p spret?
- N, det r samma ko!
------------------------------------------------------------
**1710**

- Har du hrt om den norske joggaren som
joggade baklnges och gick upp fem kilo?
------------------------------------------------------------
**1711**

Ni har vl hrt talas om norrmannen som
trodde att manuell vxellda var namnet
p en sydamerikansk president.
------------------------------------------------------------
**1712**

- Doktorn, jag tror att jag r en groda!
- h, var snll och hoppa ver dom dr
dumheterna.
------------------------------------------------------------
**1713**

Patienten p sjukhuset blev lindrigt sagt
orolig nr lkarna satte upp en frslagslda
p hans snggavel.
------------------------------------------------------------
**1714**

Skrgrdsgubbarna sterman och Vester-
man var ute och fiskade.
- Fryser du, frgar Vesterman.
- Ja tack, svarar sterman.
------------------------------------------------------------
**1715**

Majsan var verlycklig d hon i gr morse
strtade in till Viran p kontoret och flmtan-
de berttade att Rulle friat till henne.
- N, va romantiskt, suckade Viran. Fll
han p kn nr han gjorde det?
- N, sa Majsan, men han reste sig faktiskt
p armbgarna.
------------------------------------------------------------
**1716**

- Mamma, jag kan inte sova. Bertta en
saga!
- Vnta lite, Thomas. Pappa kommer snart
hem frn sitt vertidsarbete och d berttar
han en fr oss bda tv.
------------------------------------------------------------
**1717**

- Nu nr mormor klippt hret ser ju mormor
inte alls ut som ngon gammal tant lngre,
sa lille Jan.
- Hur ser jag d ut, undrar mormor
frvntansfullt.
- Som en gammal farbror!
------------------------------------------------------------
**1718**

- Visst, sa fastighetsmklaren. Visst har vi
ett hus i den pirsklass som passar er. Nuva-
rande garen heter Karo.
------------------------------------------------------------
**1719**

- Allting r s dyrt i Stockholm.
- Jas, kan du ge ngot exempel?
- Ja, en tgbiljett till Malm. Den kostar
250 kronor. Men i Eslv kostar den bara
22 kronor ...
------------------------------------------------------------
**1720**

En framstende politiker mste kunna
frutse vad som ska hnda.
   Och eftert mste han kunna frklara
varfr det inte hnde.
------------------------------------------------------------
**1721**

Stockholmaren kommer till tidningskiosken
i Malm och vill kpa Grnkpings Vecko-
blad.
- Den r tyvrr slut, sger expediten. Men vi
har andra Stockholmstidningar.
------------------------------------------------------------
**1722**

Gamle Gustav V kom till Kramfors p Eriks-
gata dr en frfrlig massa mnniskor hade
samlats fr att titta p kungen. Mottagnings-
kommittn viskade i kungens ra att en
gammal man hade gtt till fots nda frn
Nordingr fr att f mta kungen.
- Honom mste jag hlsa p, sa Gustav V,
och den gamle mannen leddes fram.
- Tnk att du gtt en sdan lng vg bara
fr att hlsa p mig, sa kungen.
- Mja, sa den gamle mannen och skruvade
p sig lite, ska sanningen fram s skulle jag
nd hit till Kramfrs fr att hmta ut en 75:a.
------------------------------------------------------------
**1723**

Den frmgne ungkarlen hade fr vana att
ge sina sngvninnor en present.
En natt sa han till den dam som fljt honom
hem:
- r jag njd med dig fr du en Porsche i
morgon. Har vi det ngorlunda fr du en
Volvo 850, men gr allt snett fr du nja dig
med en liten Fiat.
D damen gick hem p morgonen ropade
han:
- Jag skickar ver ett par rullskridskor i
eftermiddag!
------------------------------------------------------------
**1724**

- Pappa, r Stilla oceanen alltid stilla?
- Kan du inte frga om nt vettigare?
- Jo, pappa. Nr dog Dda havet?
------------------------------------------------------------
**1725**

- Hur var semestertrippen, din gamle
pessimist?
- Absolut misslyckad. Jag hittade inte minsta
lilla sa att anmrka p.
------------------------------------------------------------
**1726**

En ung pappa p grnsen till nervsamman-
brott:
- Hr ni ungar! Det r sista gngen jag
sger till er fr sista gngen!
------------------------------------------------------------
**1727**

En mamma och hennes nyblivna tonrs-
dotter kte taxi nerfr Broadway.
- Mamma, undrade dottern, varfr str alla
kvinnor och hnger efter gatan?
- De vntar p att deras mn ska komma
frn jobbet, svarade mamman.
- h, frustade taxichauffren, flickan r
gammal nog. Tala om fr henne vad det
r fr sorts kvinnor.
Dottern, mycket ivrig:
- Mamma, bertta!
Vad gr de?
Mamman gav taxichauffren en iskall blick
och berttade sedan att kvinnor som stod
efter gatan var prostituerade. Hon frklar-
ade sedan riskerna med prostitution -- aids
och onskade barn.
- Men mamma, frgade flickan, vad hnder
med alla dessa barn?
- Barnen? sa mamman med ett djvulskt
grin. De vxer upp och blir taxichauffrer!
------------------------------------------------------------
**1728**

- Har du fljt doktorns rd att vara rdd om
din dliga mage och bara ta snt som sm
barn ter?
- Jod. Jag har tit upp fem legobitar, en
blyertspenna och tv stenkulor -- men jag
knner mig inte ett dugg bttre.
------------------------------------------------------------
**1729**

Den frsigkomme frstaklassaren till
frbluffad frken:
- Ja, jag vet att tv och tv r fyra. Vad jag
nu vill ha reda p r v a r f  r !
------------------------------------------------------------
**1730**

- Det r fantastiskt vad din lille pojke r lik
sin pappa!
- Ja, tyvrr. Hoppas bara att inte min man
mrker det.
------------------------------------------------------------
**1731**

- Det var en fasligt ful karl du har anstllt
som kassr -- vindgd, halt och med blom-
klsron.
- Ja, visst. Det idealiska signalementet om
det skulle hnda ngot ...
------------------------------------------------------------
**1732**

- Men Selma, har du skaffat dig en ny hatt?
   N, det r den gamla, som har blivit
verkrd.
------------------------------------------------------------
**1733**

Skrgrdsgubbarna sterman och Vester-
man var ute och fiskade.
- Fryser du, frgar Vesterman.
- Ja tack, svarar sterman.
------------------------------------------------------------
**1734**

- lskling, tycker du om min nya klnning?
- Oh ja, den r verkligen tjusig. Men skulle
du inte kunna krypa lite lngre ner i den?
------------------------------------------------------------
**1735**

rets SM i maraton gick i stark vrme.
Bland lparna sgs pltsligt en lpare
med rd halsduk. En skdare undrade:
- Hur kan han ha halsduk i den hr
vrmen?
- Det r ingen halsduk. Det r tungan.
------------------------------------------------------------
**1736**

Det var en man frn Glasgow som just hade
emigrerat till USA och satt p kajen i Jersey
City d en dykare kom upp ur vattnet, lyfte
p hjlmen, putsade ut och tnde en
cigarett.
- Sablar, sa skotten, hade jag vetat det s
hade jag ocks promenerat ver!
------------------------------------------------------------
**1737**

Lille Sven fem r, str och kissar i gathrnet
d han upptcks av polisman Oskarsson.
- Hr fr du inte st och kissa, frmanar
Oskarsson.
Och tillgger skmtsamt:
- Fr jag se dig en gng till s ska jag rycka
av dig lilla snoppen!
Sven skyndar frskrckt i vg, men har
bara hunnit runt gathrnet d han upptc-
ker lilla Stina som sitter och kissar p trot-
toaren. Sven stannar stirrar hpet p henne
och sger:
- Stackare, har han redan varit p dig?
------------------------------------------------------------
**1738**

- Ni str nu vnda mot norr, sa scoutledar-
en. P vnster sida har ni vster, p hger
sida ster. Vad har ni bakom er?
- Ryggscken.
------------------------------------------------------------
**1739**

- Jag letade i tidningen, men jag sg
ingenting om att din son gift sig fr sjunde
gngen.
- Jod, det stod p sportsidan!
------------------------------------------------------------
**1740**

Hg stmning i baren.
En av gsterna sger:
- Jag slr vad om en hundralapp att jag kan
g p hnder ver hela bardisken.
Alla antog vadet.
- Okej d, sa mannen.
Alla lgger hnderna p disken!
------------------------------------------------------------
**1741**

Den medellders grannfrun trstar bsta
vninnan:
   Javisst, det r trkigt nr din man glmmer
er brllopsdag. Men du fr vara glad nd,
att han kommer ihg att han r gift.
------------------------------------------------------------
**1742**

- Har du mrkt att Mrta alltid ska ha sista
ordet?
- Ja. Henne tar jag aldrig med mera p en
aktion.
------------------------------------------------------------
**1743**

Nr man tror p sig sjlv ska man inte vara
alltfr godtrogen ...
------------------------------------------------------------
**1744**

- Vet du varfr det gr snabbare fr en
man n fr en kvinna att g igenom en
psykoanalys?
- Tja, det handlar ju om att g tillbaka till
barndomen. Och den har mannen aldrig
lmnat.
------------------------------------------------------------
**1745**

En liten flicka hade hittat ett snckskal p
stranden och innan hon p bruset. Nsta
morgon satte hon snckan till rat igen
och utropade:
- Tnk, den hr har sttt p hela natten!
------------------------------------------------------------
**1746**

- Doktorn, doktorn, min son tror att han r
en fgel!
- Be honom komma hit omedelbart!
- Det gr inte. Han har flugit sderut
under vintern!
------------------------------------------------------------
**1747**

Det berttas att gamle Eric Persson i
Malm FF en sommar fr ganska lnge
sen bilade i Smland tillsammans med
hustrun. De fick syn p en affisch om en
fotbollsmatch i lgre grdsgrdsserien.
Eric parkerade bilen, tog med sig frugan,
knallade fram till biljettluckan och lade upp
en hundralapp.
- Jag tar tv, sa han.
Den lilla klubbens kassr sken upp vid
synen av Malms ordfrande och den
stora sedeln.
- Tackar, tackar, sa han, ska det vara
anfalls- eller frsvarsspelare?
------------------------------------------------------------
**1748**

- Mamma, varfr kallas faster Lisbeth fr
"hypokonder"?
- Drfr att hon inte mr bra, om hon inte
tror att hon r sjuk.
------------------------------------------------------------
**1749**

- r det ngon i klassen som vet vad som
inte kan frysas?
- Brnnvin!
- Varfr inte det d?
- Det hins inte!
------------------------------------------------------------
**1750**

- Doktorn, jag har s ont i huvet nr jag
vaknar.
- Jaha, jaha, ta de hr tabletterna
tio minuter innan ni vaknar.
------------------------------------------------------------
**1751**

De unga nygifta var mycket lyckliga. Direkt
efter vigseln reste de sderut p smekm-
nad och tog in p ett lantligt vrdshus i
Skne. Hnsen gick utanfr vggen och
kacklade och allt var s hemtrevligt. En
gemytlig vrdinna tog emot dem och de
fick nyckeln till brllopssviten. Samtidigt
upplyste hon om att stllets bermda
smrgsbord stod dukat varje dag.
Paret hade emellertid bara gon fr
varandra. Innan matsalen skulle stngas
hade hade de inte varit och tit. Vrdinnan
gick upp och knackade p drren till lyc-
kosviten och undrade om de inte skulle
komma innan maten dukades bort.
- Nej tack, hrdes frn rummet. Vi lever p
krlekens frukter!
Inte heller nsta dag kom paret ner fr att
ta. Vrdinnan brjade bli bekymrad och
gick upp fr andra gngen och stllde
samma frga.
- Nej, nej, hrdes frn den kta mannen. Vi
ter inget annat n krlekens ljuva frukter!
- Nja, det bestmmer ni ju sjlva, sa
vrdinnan. Men ni fr lta bli att kasta ut
fruktskalen genom fnstret, fr mina hns
stter dom i halsen!
------------------------------------------------------------
**1752**

En perfekt talare r en person som
med hnderna i byxfickorna kan beskriva
infngandet av en 12 kilos gdda.
------------------------------------------------------------
**1753**

Pstrukne Persson ska kra bil hem frn
krogen. Det r dock ishalka, s han
kommer inte ur flcken. Detta observerar
inte pstrukne Persson, s han blir ngot
frvnad nr en polis knackar p rutan och
undrar:
- Vad frsiggr hr?
- Ja, det undrar jag ocks. Hur kan konsta-
peln knacka p nr jag kr i 100 km?
------------------------------------------------------------
**1754**

- Det r min sjl inte ltt att vara konstnr.
Slr man upp sitt staffli p gatan och brjar
mla kommer det en jdrans massa mnni-
skor och glor, men ordnar man en utstll-
ning kommer det inte en kft.
------------------------------------------------------------
**1755**

Lappen och rensktaren Ruomi trttnade
p de vita vidderna i norr och flyttade sder
ut -- nrmare bestmt till Gryts skrgrd.
- Min farsa var rensktare, nr vi bodde i
Lappland, berttade sonen i skolan. Men
nu har han blivit grytlapp!
------------------------------------------------------------
**1756**

Frun r hos advokaten fr att ordna
skilsmssan.
- Jag fick mina frsta misstankar nr han
kallade sin segeljakt Sylvia och uppkallade
roddbten efter mig.
------------------------------------------------------------
**1757**

Vad har ni fr yrke?
- Trollkarl! Jag sgar snder kvinnor!
- Har ni syskon?
- Ja, fem halvsystrar!
------------------------------------------------------------
**1758**

- I dag kanske hovmstaren har ngon
liten verraskning t oss, sa direktren
som bjudit ut sin frtjusande sekreterare.
- Jod, det kan ni lita p, sa hovmstaren.
Direktrens fru kommer drborta ...
------------------------------------------------------------
**1759**

Fngvaktaren:
- Jas, du r tillbaka igen?
Fngen:
- Hurs? Har jag ftt post?
------------------------------------------------------------
**1760**

- Efter rets lgjakt ska vi se sanningen i
vitgat. Vi mste nog hlla upp med jakten
ngra r och lta folkstammen vxa till sig.
------------------------------------------------------------
**1761**

Familjen Svensson vann p lotto och kpte
sig ett stort hus p landet. Fru Svensson
visade runt en fattig slkting frn staden
och s kom de till hnsgrden.
- Lgger hnorna gg? frgade beskaren.
- Det tror jag, sa fru Svensson, men de be-
hver inte. Vi har rd till att kpa nu, vet du!
------------------------------------------------------------
**1762**

Kommunalstmma i Nordingr. Man disku-
terar huruvida det nya pensionatet ska f
pilsnerrttigheter.
Tv gubbar, som tidigare varit svra p't
men nu blivit omvnda och gtt med i
godtemplarna, talar lnge och ivrigt i skift
emot att ge tillstnd.
De andra gubbarna tiger och tuggar snus.
Till slut reser sig en och sger:
- Nu kan d inte vara farligt  ge dom rttig-
heter, nu nr de vrsta fyllhundarna har gtt
i nkterheta.,
------------------------------------------------------------
**1763**

- Vet du hur man knner igen en norsk
pirat?
- Nej!
- Han har lappar fr bda gonen!
------------------------------------------------------------
**1764**

- Ni r allts miljonr.
Hur la ni grunden till er frmgenhet?
- Ni kommer inte att tro mig, men mitt start-
kapital var bara fem re. Fr de pengarna
kpte jag en blyertspenna, som jag sedan
slde fr tio re. S kunde jag kpa tv
pennor och sen slja dem. Sedan dog min
farbror och jag fick rva tre miljoner.
------------------------------------------------------------
**1765**

- Fruntimmer r bra konstiga. Hr har gum-
man gtt och tjatat ett halvr om att dra in
vatten i kken, och sen gnller hon om man
drar in lite sn ...
------------------------------------------------------------
**1766**

Snickarna Per och Pl hll p med en del
arbeten hos direktr L.
Direktrens fru lade sig i tid och otid i deras
arbete. Till slut brast tlamodet hos Per och
han rt:
- Skt ditt krring, s skter vi det hr!
Direktrens fru rusade genast in till sin man
och beklagade sig. Denne sprang ut till
gubbarna och rt:
- Vem av er var det som kallade min krring
fr fru?
------------------------------------------------------------
**1767**

- Nu kan Jean stta i gng med att vattna
grsmattan, sa greven.
- Men det regnar ju.
- Jean kan lna mitt paraply.
------------------------------------------------------------
**1768**

- Det r bevisat genom statistik att kvinnor
lever lngre n mn.
- Ja, tminstone nkorna.
------------------------------------------------------------
**1769**

Gubbarna p verkstaden satt och talade
om verkmstaren, som hade blivit s
frtvivlat mager p sista tiden.
Alla var bekymrade fr det verkade inte som
om han sjlv fattade att det kunde sluta illa.
- Jo, nu tror jag att det lser sig, sa Olle.
Han blev nog lite fundersam nr grannens
hund frskte grva ner honom tv gnger i
frra veckan!
------------------------------------------------------------
**1770**

80-ringen hade gift sig med en mycket
yngre kvinna -- och hade helt naturligt ite
problem med samlivet.
P en liten skum klinik fick han drfr sina
dlare delar ersatta med samma delar frn
en apa.
Efter mnga frsk blev den unga hustrun
ntligen gravid.
Dagen efter fdelsen gick mannen upp
p BB, dr han fick vnta i vad han tyckte
var en evighet.
S smningom dk en lkare upp:
- Gratulerar! Det blev en fin liten baby!
- Pojke eller flicka, sporde den ldrige
fadern.
- Det vet vi inte frrn vi lyckas f ner den
frn takkronan!
------------------------------------------------------------
**1771**

Lille Mikael var med pappa p BB fr att
titta p sin nyfdda syster.
Mamma hll just p att amma babyn och
Mikael frgade vad hon gjorde.
- Jo, ser du, din lillasyster r fr liten fr
att ta, s hon mste suga.
Lille Mikael gick bort till sngen bredvid.
Dr lg en annan nyfdd och sg p ett
jttebrst.
Mikael tittade p den lilla och sa:
- Du ska ju suga, fattar du vl! Inte blsa!
------------------------------------------------------------
**1772**

Varfr vill du alltid sitta vid ett fnsterbord
nr du gr p restaurang?
- Drfr att man fr strre portioner om man
syns frn gatan!
------------------------------------------------------------
**1773**

Lille Per sitter och lser i sin sagobok och
frgar sin pappa:
- Pappa, r kungar och drottningar alltid
goda?
Pappan, lite tankspritt:
- Det beror p var esset sitter!
------------------------------------------------------------
**1774**

- Snlla doktorn, hjlp mig. Min man tror att
han r en bil. Frst dricker han fem liter
bensin och sedan springer han en mil.
- Ja, det var konstigt. Han borde hinna
lngre p fem liter!
------------------------------------------------------------
**1775**

Ditt usla fyllo, skrek hustrun. Om jag vore
som du skulle jag skjuta mig.
- Om duu vore som jag schkulle du
mischa ...
------------------------------------------------------------
**1776**

Mannen var chockad efter bilolyckan och
kunde inte f fram ett ljud. Lkaren tog av
honom byxorna och lutade honom framt.
Sen placerade han en gldande jrnbit p
mannens ena skinka.
- Ah, skrek mannen.
- Utmrkt, sa lkaren.
I morgon fortstter vi med B.
------------------------------------------------------------
**1777**

82-rige Alfred briljerade med att han skulle
g p bordell under Stockholmsbesket.
Klev ock in p en sdan men terkom
efter tio minuter.
Sa dystert:
- Jag fick ett tillgodokvitto!
------------------------------------------------------------
**1778**

Modern till sin lilla dotter:
- Har ni sexualupplysning i skolan?
- Nej, mamma, vi har lysrr!
------------------------------------------------------------
**1779**

- Vet du vad som hnde nr det norska
raggargnget krde in p drive-in-bion?
- Nej!
- De gillade inte filmen, s de brjade skra
snder stena!
------------------------------------------------------------
**1780**

- Mamma, ta fram rena kalsonger till mig,
vi ska ha sexualundervisning i plugget idag!
------------------------------------------------------------
**1781**

- Du, jag fick sju tabletter till hunden av
veterinren. Hunden dog redan efter
den frsta.
- Kors, tnka sig vad som kunde hnt om
den ftt alla tabletterna p en gng!
------------------------------------------------------------
**1782**

Lokfraren till bitrdet:
- I dag r en jkla dag. Frst skar jag mig
nr jag rakade mig. Sen slet jag av ett
skosnre. Och du -- nu kommer det ett tg
emot oss p samma spr!
------------------------------------------------------------
**1783**

- Ni blir bara tjockare och tjockare, sa
doktorn. Fljer ni inte mina dietanvisningar?
- Jod, men jag mste ju passa de andra
mltiderna ocks!
------------------------------------------------------------
**1784**

Familjen Persson bodde under semestern
p ett pensionat som bara lg ett stenkast
frn havet. Det var ltt att hitta dit fr inte
en enda fnsterrusta var hel.
------------------------------------------------------------
**1785**

Frans frn Nordingr lmnade pltsligt
bygden fr att resa till Amerika och tjna
pengar. Beslutet kom pltsligt och fran-
ledde kommentarer i byn.
- Tnk att Frans gav sej i vg s dr utan
att tala om det i frvg.
- Ja, sa hans broder Nisse, vi grunne allt
p att det skulle bli nt srskilt, fr kvllen
innan han for tog han fram handfate 
tvtta bgge ftterna samtidigt.
------------------------------------------------------------
**1786**

- Sknt att det ntligen blivit hst, s man
slipper g och frysa i sommarkldr!
------------------------------------------------------------
**1787**

- Vad gr du fr att hlla dina mattor s rena
och fina?
- Jag har provat allt mjligt, men jag tror min
man r bst!
------------------------------------------------------------
**1788**

- Jag r officer i musikkren!
- Vilken grad har du?
- Fljtnant!
------------------------------------------------------------
**1789**

Den finske timmerhuggaren hade varit i
slagsml och motstndaren hade huggit
honom i huvudet med en yxa.
Och dr satt den.
Den skadade mste till sjukhus, men yxan
gick inte att rubba.
En lkare tillkallades:
- Det hr var mycket illa. Han mste
omedelbart skjutsas till sjukhuset
fr operation.
- Grna det, sa finnen.
Men skulle ni vilja sga av skaftet
frst s att jag fr p mig mssan?
------------------------------------------------------------
**1790**

Ett kta par i den gteborgska sociteten
fann att det hade gtt rutin i deras kten-
skap, samlevnaden var inte lngre vad
den borde vara. De hade dock hrt talas
om det hr med att byta sexpartner och
bestmde sig fr att prova den utvgen.
Dom slog sig samman med ett likasinnat
par och inledde experimenten pfljande
weekend. P morgonen vaknade den ena
frun synnerlingen simulerad, strckte p
sig och sa:
- Det hr var inget dumt uppslag. Jag kan
just undra hur herrarna har haft det i natt.
------------------------------------------------------------
**1791**

Gnllige Laban var intagen p sjukhus. Nr
hustrun kommer p besk fr hon veta att
det r fel p allt och alla. Det r bara Laban
som har rtt. Fr att uppmuntra honom
sger hustrun:
- Nmen, s vackra blommor du ftt, gub-
ben min. Och titta s rart det str p kortet.
" Med nskan om ett snabbt tillfrisknande
frn personalen".
------------------------------------------------------------
**1792**

Det var lngt borta i Texas dr det knappt
finns ett trd. Vilket r till nackdel nr man
ska hnga en hsttjuv. Men sheriffen
Snakeeye Pete klarade av problemet. Han
lade snaran om den skyldiges hals, strckte
sin arm rakt ut frn kroppen och skrek:
- Nr jag sger nu s gr du ner i spagat!
------------------------------------------------------------
**1793**

Kalle och Olle r ute och cyklar. Pltsligt
fr Kalle syn p klockan.
- Ojd, hon r redan tta! Vi mste skynda
oss hem.
- Nej, det vore dumt, sger Olle. Kommer vi
hem nu fr vi bara en utskllning fr att vi
kommer fr sent. Men om vi vntar till kloc-
kan tio, s kramar dom om oss och r
verlyckliga fr att vi har kommit hem
oskadda!
------------------------------------------------------------
**1794**

Sngubben till sngumman:
- Att skiljas r att t en smula!
------------------------------------------------------------
**1795**

Familjen satt och t risgrynsgrt p
julaftonen. Nr lille Kurt tit tre portioner
sa mamma:
- Men snlla du, om du ter mera risgryns-
grt kommer du att explodera.
D sa Kurt:
- Ta hit grtfatet, mamma! Och g ur vgen
allihopa!
------------------------------------------------------------
**1796**

- Tror doktorn p ...
- Telepati? Nej, det gr jag verkligen inte!
------------------------------------------------------------
**1797**

En grupp sknska jrnhandlare for till ett
mellansvenskt jrnbruk fr studier och bjds
p middag av disponenten. Det var inget fel
p maten, men snaps saknades. Disponent-
en var strng nykterist nmligen.
Till kaffet kom heller inget dricka. D vnde
sig en av de trstande gsterna till dispon-
enten och vdjade:
- Si, det r s att vi r vana att f nge
starkt till kaffet. Disponenten har mjligen
inte ngra pepparkakor?
------------------------------------------------------------
**1798**

En provpredikant frberedde sin frsta
predikan mycket noga. Han hade valt att
utg frn de knda orden "Tala Herre, din
tjnare hr". Nr han steg upp i predikstol-
en var han mycket nervs, tankegngen
trasslade ihop sig fr honom och han
brjade:
- Tjnare, Herre, din talare hr!
------------------------------------------------------------
**1799**

- N, doktorn, dom hr stolpillren gjorde d
ingen nytta. Jag kunde lika grna ha
stoppat upp dom i ndan.
------------------------------------------------------------
**1800**

Lilla Sara kom hem frn skolan och bert-
tade att frken hade lrt dem vad genom-
snitt var. 
- Det var en sdan dr grej som hnsen
lgger gg i.
- Vad i all vrlden har du ftt det ifrn?
- Jo, frken sa att hnsen lgger ett gg
per dag i genomsnitt.
------------------------------------------------------------
**1801**

Klle sitter (ltt ankommen) p sprvagnen
och studerar den svartkldde herre som just
stigit p:
- Skaru p brllop eller begvning?
En fnysning blir enda svaret och tystnad
rder tills den svartkldde reser sig fr att
g av. Klle knner tvnget att uttrycka sig
artigt och sger:
- V de n r ... j deltar ... j deltar!
------------------------------------------------------------
**1802**

- Ni ska frska skriva en kort uppsats, sa
lrarinnan. Och den ska ha ett innehll som
behandlar religion, krlek, mystik!
En elev presterade fljande:
"Herre Gud, jag r med barn, vem r
fadern"?
------------------------------------------------------------
**1803**

Osvald var galen i schack. En kvll ringde
Birger och undrade om han ville komma
ver p ett parti.
- Inte i kvll. Du frstr, min fru dog i
frmiddags.
Birger beklagade sorgligen -- men efter
en kvart ringde Osvald igen:
- Du, jag kommer i alla fall. Men d mste
jag f spela med de svarta pjserna!
------------------------------------------------------------
**1804**

- Har din far blivit skadad vid en explosion,
sger du? Hur i helsike gick det till?
- Jo, mamma tror att det var fr mycket jst,
men pappa sger att det var fr lite socker.
------------------------------------------------------------
**1805**

En loppa hoppade ver saloonens svng-
drrar, stjlpte i sig tre whisky och hoppade
ut igen. Den landade pladask p magen,
reste sig och sa:
- Frbaskat ocks!
Ngon mste ha flyttat min hund.
------------------------------------------------------------
**1806**

- Hur r det, svrmor, har klockan
stannat -- eller har du varit hr i sexton
timmar?
------------------------------------------------------------
**1807**

- Var mtte du din fru?
- Jag mtte henne inte. Hon hann upp mig.
------------------------------------------------------------
**1808**

Anders r arg p sina jobbarkompisar
som bara skroderar hur bra det var i
Finland.
- Nej, gubbar, det enda ni vet om Finland
r Kekkonen och Koskenkorva!
- Skitsnack, sa Jarkko p lagret. Vi knner
till allt som r vrt att veta om Finland. Men
Kekkonen har jag faktiskt aldrig druckit ...
------------------------------------------------------------
**1809**

- Vad tyckte du om min version av "Till
havs"?
- Ja, den rsten kommer du att f nytta av?
- Jas, du sger det? Kanske p Operan?
- Nej, till havs.
------------------------------------------------------------
**1810**

- Vad gr du?
- Stter upp en parabolantenn.
- Den liknar ju ett vanligt dassalock.
- Jo, men nn skitkanal tar den vl
nd in.
------------------------------------------------------------
**1811**

Advokaten, som just skall lsa upp testa-
mentet, tittar sig omkring bland alla anhri-
ga, skakar p huvudet och sger:
- Fr att gra en lng historia kort: Ingen av
er behver oroa sig fr arvsskatt.
------------------------------------------------------------
**1812**

Lkaren till den stressade affrsmannen:
- Jag rekommenderar er att ta en kall dusch
varje morgon!
- Det har jag inte tid till.
- Men det tar bara ett par minuter!
- Ja, men det tar en timme att samla mod!
------------------------------------------------------------
**1813**

Barnuppfostran i Kina:
- Om du kommer fr sent hem till middagen
s fr du inte smaka p riset!
------------------------------------------------------------
**1814**

En Mjllomsbo hade blivit inlagd p rn-
skldsviks sjukhus. Han tyckte att han
knde sig ensam och gick drfr runt i de
andra salarna och frgade:
- Finns det mjligen ngon Mjllomsbo hr?
D hrs en rst frn bortersta sngen:
- Du det rcker vl att man har magsr.
------------------------------------------------------------
**1815**

Fru Olsson var hos doktorn tillsammans med
sin man. Doktorn stack en termometer i
hennes mun och hon satt stilla och tyst i
hela tre minuter.
- Jo, doktorn, sa herr Olsson. Vad kostar
en sn termometer?
------------------------------------------------------------
**1816**

Hustrun till sin man:
- Nu behver jag verkligen en ny pls,
Rune.
- Ska det vara ndvndigt i dessa bistra
tider?
- Ja, inte frrn jag mste byta ett av skin-
nen fick jag klart fr mig hur gammal plsen
r. Dom sa i affren att det djuret r utdtt
s nu finns det inga reservdelar.
------------------------------------------------------------
**1817**

Bilisten p verkstaden:
- Varje gng jag kr ver hundra brjar det
knacka i motorn.
Efter en grundlig genomgng frklarar
mekanikern:
- Ja, jag kan d inte hitta ngot fel! Det
mste vara Vr Herre som varnar er!
------------------------------------------------------------
**1818**

Hos veterinren:
- Hur skall jag f bort lopporna p min
hund?
- Hll lite whisky ver honom och pudra
sedan med sand.
- Va? Kan det hjlpa?
- Jo, fr d dricker lopporna sig fulla och
sedan brjar dom kasta sten p varandra!
------------------------------------------------------------
**1819**

- Mamma, frken r vl bra konstig. I dag
sa hon att ugglan ingenting ser p dagen.
Men om natten ser den lika bra som p
dagen ...
------------------------------------------------------------
**1820**

Det var inskrivning i skolan och Hkan,
som var som till lasarettets verlkare,
hade hamnat i bnken bredvid Sune,
sjukhusvaktmstarens son. Frken ville
veta ngot om barnets frldrar och frgade
Hkan vad hans pappa gjorde:
- Han r doktor och opererar folk, svarade
Hkan.
- Jaha, och din pappa d, Olle?
- Han br ut liken!
------------------------------------------------------------
**1821**

Den unge mannen tyckte att hans nyfdda
baby var s ful att han inte visste om han
skulle kpa en hage eller en bur.
------------------------------------------------------------
**1822**

- Kan jag f en cigarett av dig?
- Jo, men jag r bara i frsta stadiet. Jag
har slutat kpa.
------------------------------------------------------------
**1823**

- Du ser deppig ut. Vad tnker du p?
- Min framtid.
- Vad fr dig att tycka den ser s mrk ut?
- Mitt frflutna.
------------------------------------------------------------
**1824**

- Det blev visst en rejl fest med
brandkren.
- Ja, alla slocknade.
------------------------------------------------------------
**1825**

- Peter, kan du sga mig vilken fgel som
bygger sitt bo av lera?
- Lergken, magistern.
------------------------------------------------------------
**1826**

I Kttaffren.
- r det verkligen kycklingktt det dr?
- Javisst, men ibland blandar vi i lite hst-
ktt.
- Hur blandar ni d?
- Fifty-fifty, en hst och en kyckling.
------------------------------------------------------------
**1827**

Tv gubbar p krogen.
Den ene skryter vldsamt:
- Jag brukar lyckas dr alla andra
misslyckas. Sg bara ngot som
du inte kan s ska jag klara det!
- Jag kan inte betala notan.
------------------------------------------------------------
**1828**

sterman gick till prsten och frgade:
- Vem syndar mest, jag eller Anders? Han
lgger ut sina nt p mitt vatten och jag
vittjar dem.
------------------------------------------------------------
**1829**

Efter vigseln sa bruden till sin make:
- Jag tycker det r s fint att din pappa
fortfarande efter alla dessa r bjuder din
mamma kaffe p sngen varenda morgon.
r det egenskaper som gr i arv?
- Jad, svarade han, jag har rvt alla min
mammas egenskaper.
------------------------------------------------------------
**1830**

- Jag hrde att polisen gripit ett par som
lskat helt ppet uppe i en ek.
- Usch ja, snt borde dom gra i lnn!
------------------------------------------------------------
**1831**

- Doktorn, jag har svalt en klocka!
- Gr det ont?
- Nej, bara nr jag drar upp den.
------------------------------------------------------------
**1832**

- Doktorn, min man sitter och fiskar i
badkaret hela dagarna. Vad ska jag gra?
- Vi fr vl lgga in honom fr observation
en tid.
- Ja, fast vi behver ju fisken.
------------------------------------------------------------
**1833**

- Kan nittiotta sga vad som menas med
strategi?
- Det r nr man inte lter fienden veta att
ens ammunition r slut utan fortstter skjuta
som om ingenting hnt.
------------------------------------------------------------
**1834**

- Gr din bt p diesel eller bensin?
- P vatten.
------------------------------------------------------------
**1835**

- Det hr var ett uselt hotell! Frst fr jag ett
rum med en sng som jag inte kan sova i.
Sedan glmmer ni att vcka mig!
------------------------------------------------------------
**1836**

Riksdagsmannen till folket:
- Vi mste spara! Kosta vad det kosta vill.
------------------------------------------------------------
**1837**

- Vill ni ha era kontorsmbler stldfrskr-
ade?
- Ja, men inte klockan. Den hller alla
gonen p.
------------------------------------------------------------
**1838**

- Hur kan vissa skldpaddor bli lngt ver
hundra r?
- Ja, inte beror det p joggning i alla fall.
------------------------------------------------------------
**1839**

- Goddag, herrn, finns det mjligen ngra
gamla klder?
- Det vet jag inte, min fru r bortrest.
- D kanske det finns ngra tomglas?
------------------------------------------------------------
**1840**

- Hur r dina nya gummihandskar?
- Bra, man kan tvtta hnderna utan
att bli vt.
------------------------------------------------------------
**1841**

Han kom vinglande genom natten. En polis
frgade vart han var p vg.
- Jag ska till en frelsning, sa mannen.
- Nej du, frsk inte, sa polisen, det r
stngt verallt.
- Inte hemma hos mig.
------------------------------------------------------------
**1842**

- Visst kan bilar vara en penningplacering!
Ibland kan man placera nstan hur mycket
som helst i dem.
------------------------------------------------------------
**1843**

- Nr jag fr tag i Johansson ska jag gra
fiskfrs av honom.
- Kttfrs menar du vl?
- Av den torsken?
------------------------------------------------------------
**1844**

- N, lille Stig, vad kallar man ett klverblad
med fyra smblad?
- Klver fyra.
------------------------------------------------------------
**1845**

- N, Roger, vad gjorde Jesus hr p
jorden?
- Han kokade knck.
- Kokade knck?
- Ja, han gick omkring och gjorde gott.
------------------------------------------------------------
**1846**

Han skilde sig frn sin frsta hustru fr att
kunna flja budordet att lska sin nsta.
------------------------------------------------------------
**1847**

- Det gr dligt fr vnstern.
- Ja, Gudrun schyr man.
------------------------------------------------------------
**1848**

Verkstadschefen kommer in i fikarummet.
Dr sitter stora delar av personalen och
dricker kaffe.
- Hrni gubbar, jag vet att ni jobbar, men
det r lgn att komma p er med det.
------------------------------------------------------------
**1849**

Man gr p maskerad fr att vara sig sjlv
utan att visa vem man r.
------------------------------------------------------------
**1850**

- Ja, d fr ni platsen d, herr Svensson.
Jag litar p att ni r hundraprocentigt rlig.
- Det kan direktrn lugnt gra. Jag tjnst-
gjorde p ett badhus i nio r och tog inte s
mycket som ett bad ens.
------------------------------------------------------------
**1851**

- Hur klarar sig din son som lkare?
- Utmrkt, nu tjnar han s bra att han
vgar sga till en patient att han eller
hon r fullt frisk.
------------------------------------------------------------
**1852**

- Ja lskling, jag vet att kortspelet drog ut
p tiden. Men jag ansg det vara min
ktenskapliga plikt att frska vinna dig
tillbaka.
------------------------------------------------------------
**1853**

- Anton, hur frklarar du att garderoben r
full med tomflaskor?
- Jag vet inte, ngra tompavor har jag inte
burit hem.
------------------------------------------------------------
**1854**

Berra lser tidningen fr sin fru.
- Hr str att fr tidig utlsning kan orsakas
av alltfr kraftiga krngningar med stjrten.
Men det kan ocks bero p sjlva appara-
ten.
- Du med dina sexfantasier!
- Hurs, jag lser om slalombindningar.
------------------------------------------------------------
**1855**

- Jag vet inte vilken av mina vninnor jag
ska ta med p min och min mans semester.
- Ta med dig Nina!
- Nej, min man tycker inte om henne.
- Ta med dig Kajsa d!
- Nej, han tycker om henne.
------------------------------------------------------------
**1856**

- Nej, jag har inte kpt den hr dyra byrn.
Jag har ftt den.
- D r det allts en sknk.
------------------------------------------------------------
**1857**

Pstruken nattvandrare:
- Urschkta men schkulle herrn kunna
sga mig var jag r ngonschtans?
- I korsningen Vasagatan - Kungsgatan.
- Inga detaljer, tack. Vilken schtad?
------------------------------------------------------------
**1858**

- Hr du Kal, vet du varfr Nils Holgersson
kunde flyga s fort p sin gs?
- Han trampa la p gspedalen.
------------------------------------------------------------
**1859**

- Jag ber att f gratulera p farbrors
hundrarsdag.
- Ja tack, jag r s glad att jag inte har
ngra ovnner.
- Det var vackert sagt.
- Ja, jag har verlevt allesamman.
------------------------------------------------------------
**1860**

- Oj, nu vlte jag ut kaffet!
- Nej, det fll nog av sig sjlvt, sg svagt
som det var.
------------------------------------------------------------
**1861**

En norsk och en svensk rktrlare mttes
i Skagerak.
- Har ni ftt ngra norska rkor? ropade
norrmnnen.
- Ja, men bara en.
- Hur vet ni att den r norsk?
- Den slr sig fr brstet och sger "jag r
en hummer, jag r en hummer"!
------------------------------------------------------------
**1862**

En svensk och en norrman grlade om
vems land som var strst. Norrmannen sa
till slut:
- Om man plattar ut alla de hga fjllen s
r Norge ett ohyggligt stort land!
------------------------------------------------------------
**1863**

- Vet du varfr norrmnnen gr omkring
med polokrage?
- Fr att det inte ska synas att de har
gngat p huvudet.
------------------------------------------------------------
**1864**

De norska myndigheterna oroar sig
ver det tilltagande vldet i olika
idrottsammanhang. Nu har det bestmts
att vid boxningsgalor fr boxarna bara
vistas en och en i ringen.
------------------------------------------------------------
**1865**

En svensk beskte en danskrog i
Lillehammer. Under tryckardansen
frskte han verka kulturell och sa
till den norska piken:
- Kenner dere Peer Gynt?
- Nej, jeg kenner hem ikke. Og jeg vill ikke
kenne hem. Og hvis dere tager hem frem
s skrier jeg.
------------------------------------------------------------
**1872**

- S sent du kommer, Inga!
- Ja, jag blev frfljd av en karl och han
gick s lngsamt.
------------------------------------------------------------
**1873**

- Fick du ngot nr din syster hade alla
rtt p Lotto?
- Ja, en svger.
------------------------------------------------------------
**1874**

En svensk och en amerikansk byggmstare
skulle se vem som kunde bygga ett tta-
vningshus snabbast.
Efter ngra veckor telegraferade
amerikanen:
- Fjorton dar till och huset r klart.
Svensken svarade:
- Fjorton blanketter till och vi kan brja
bygga.
------------------------------------------------------------
**1875**

- Den hr bddsoffan kan vi rekommende-
ra. Frken kan knna sig absolut sker
i den.
- Jas, d s ska jag be att f titta p en
annan.
------------------------------------------------------------
**1876**

Jordbruksminstern beskte en bondgrd
och frgade garen:
- Hur mycket mjlkar den hr kon?
- Tio till fjorton liter om dagen!
- Och den hr?
- Lika mycket som ni!
Vad menar ni?
- Det r en oxe!
------------------------------------------------------------
**1877**

- Varfr har du satt blsippor i tomflaskor-
na i lbacken?
- Men det heter ju Blsippan ute i backar-
na str ...
------------------------------------------------------------
**1878**

Tv rymlingar sprang allt vad de kunde
p jrnvgsrlsen. De hrde ett tg
nrma sig.
- Vi springer in i skogen!
- Nej, nej, om vi inte kan hlla undan fr
tget p en rakstrcka hur ska vi d kunna
det i skogen?
------------------------------------------------------------
1879**

Tv gubbar var ute och promenerade.
- Vi gr mot en kall vinter.
- Kom, d gr vi t andra hllet.
------------------------------------------------------------
**1880**

- Blir din fru arg nr du sger emot henne?
- Det vet jag inte.
------------------------------------------------------------
**1881**

- Ni som lever utanfr samhllet fr vl
en ganska spnnande tillvaro. Skriver
ni dagbok?
. Nej, det gr polisen t mig.
------------------------------------------------------------
**1882**

Vanligt slut i sagor fr kannibaler:
- Och s fick han kungariket och halva
prinsessan.
------------------------------------------------------------
**1883**

Jonas hade begravt sin tredje hustru i rad.
Petter, som bjuden vid alla tre tillfllena,
sger till sin hustru p hemvgen:
- De  frargligt, en kan ju aldri bju igen.
------------------------------------------------------------
**1884**

- Varfr sitter Andersson alltid p frsta
bnk p bio?
- Han mste se filmen fre alla andra.
------------------------------------------------------------
**1885**

Tv bilister brkar efter att ha krockat
med varandra.
- Sna som ni borde kra barnvagn!
- Ja, och sna som ni borde ligga i en!
------------------------------------------------------------
**1886**

Tv gubbar satt och sg en sttlig begrav-
ningsprocession dra frbi. Den ene sa:
- S dr fin begravning fr nog inte vi nr vi dr.
- N du, Niklas, vi fr nog knalla och g vi.
------------------------------------------------------------
**1887**

- Jag drmmer om att bli miljonr som
min pappa.
- r han miljonr?
- Nej, men han drmmer.
------------------------------------------------------------
**1888**

- Heter fartyget verkligen "Frbaskade
flaska"?
- Ja, prinsessan skar sig p kapsylen nr
hon skulle dpa det.
------------------------------------------------------------
**1889**

Sportfiskarhustrun till sin vninna:
- I dag gjorde jag allting fel igen. Jag
pratade fr hgt, jag anvnde fel bete,
jag drog in innan fr tidigt och jag fick
mer fisk n han.
------------------------------------------------------------
**1890**

- Kan redaktren anvnda mitt manuskript?
- Javisst, baksidan r ju tom.
------------------------------------------------------------
**1891**

I hissen.
- Jag ska till sjtte vningen, tack.
- Det gr inte, knappen dit r trasig.
- Ja, d tar vi fyran och tvan d.
------------------------------------------------------------
**1892**

Tv norska snickare spikade paneler p
ett hus. Den ene kastade bort en del spik.
- Varfr kastar du bort dom? frgade hans
kompis.
- Det r fel p dom, huvudet sitter i fel
nde.
- Tok! Dom ska ju vara till andra sidan
huset!
------------------------------------------------------------
**1893**

- En norrman och en svensk ramlar ut frn
ett flygplan.
Vem kommer kommer frst ner?
- Svensken frsts. Norrmannen hittar
inte vgen.
------------------------------------------------------------
**1894**

P husvagnssemestern.
- Vad blir det fr mat i dag d?
- Vanlig husvagnskost.
------------------------------------------------------------
**1895**

- Det skulle vara intressant att veta vad den
dr programledaren i TV fr fr gage.
- Ja, och varfr.
------------------------------------------------------------
**1896**

- Vet du varfr norrmn alltid gr i grupp
om femton p barnfrbjudna filmer?
- Nej.
- r man under femton kommer man inte in.
------------------------------------------------------------
**1897**

- Svensson, r du inne?
- N.
- Men dina galoscher str ju hr p trappan.
- Ja, jag har tv par.
------------------------------------------------------------
**1898**

verlkaren hll vlkomsttal till de nya
sjukskterskeeleverna:
- Flickor, i ert arbete kommer ni att trffa
neurotiker, sadister, masochister,
alkoholister och narkomaner. Detta om
personalen.
Patierna dremot r ena jkla simulanter.
------------------------------------------------------------
**1899**

- Har din hustrus ideliga nervsa utbrott
frsvunnit?
- Jad, lkaren sa bara till henne att
nervositet r ett lderdomstecken.
------------------------------------------------------------
**1900**

- Varfr r norrmn blodiga p mndagar?
- De har tit med kniv och gaffel p sndagen.
------------------------------------------------------------
**1901**

Radio/TV:s programtidning ska byta namn
efter frslag frn missnjda licensbetalare:
Rester i Radio/TV.
------------------------------------------------------------
**1902**

P bensinstationen.
- Och s skulle jag ha en gldlampa till
en blinker.
- Hger eller vnster blinkning?
------------------------------------------------------------
**1903**

Det finns ingen som r s lojal mot
fretaget som Stina.
- Hurs?
- Alla hennes barn r fdda nio mnader
efter presonalfesterna.
------------------------------------------------------------
**1904**

- Gitte, vet du vad som r det smyggaste
som finns och som sger "nej vadd"?
------------------------------------------------------------
**1905**

P BB kom skterskan ut och gratulerade
en pappa.
En annan man utbrast:
- , nej, frsk inte! Vi var hr frst!
------------------------------------------------------------
**1906**

Tidningens nya reporter kommer in till
chefredaktren:
- Jag vill ndra i min artikel, hinner jag det?
- Ja, men skynda dig, de tmmer pappers-
korgarna nr som helst.
------------------------------------------------------------
**1907**

Tv grodor mttes:
- Varfr ser du s ledsen ut?
- Storken kom till min fru i natt.
------------------------------------------------------------
**1908**

Pappan:
- Inte en siffra rtt p bingon hade jag!
- Jag kan trsta dig pappa med att jag
rkade ut fr samma sak p provrkningen
i gr.
------------------------------------------------------------
**1909**

- S fort jag sger ngot s rttar du mig.
Och s har du hllt p i arton r nu, Ulla.
- Nitton, lskling lilla.
------------------------------------------------------------
**1910**

- I gr kom storken till oss.
- Gratulerar! Var det en pojke eller flicka?
- Hur ska jag kunna se det? Den ligger ju
p skorstenen.
------------------------------------------------------------
**1911**

Ola Norrman str lnge framfr ett ett
skyltfnster och glor p en burk rter
med skylten "rets skrd". S mumlar han:
- Blev det verkligen inte mer i r?
------------------------------------------------------------
**1912**

En blivande gst anlnde till det bermda
kurhotellet.
- r klimatet verkligen s sunt som det
sgs?
- Jad, garanterat bst i vrlden.
- Men jag mtte ett begravningstg fr en
stund sedan.
- Jas det, det var begravningsentreprenr-
en som flyttade hit fr ngra r sedan. Han
dog av svlt.
------------------------------------------------------------
**1913**

- Nr jag kpte den hr cykeln sa ni att ni
skulle erstta allt som gick snder under
frsta halvret.
- Javisst.
- D ska jag be att f ett nytt lillfinger,
tv nya revben och fyra framtnder.
------------------------------------------------------------
**1914**

- Var r min papperskorg, konstapeln?
- Den satte jag i arresten, kommissarien,
den var full.
------------------------------------------------------------
**1915**

Tv alkoholpverkade kroggster:
- N du, nu r det nog dagsch att bryta upp.
- Nja, kan vi rescha osch nu s schitter vi
vl kvar. Men kan vi inte rescha osch nu,
ja d gr vi.
------------------------------------------------------------
**1916**

Hembitrdet behandlade honom som
sopor, gmde honom under sngen.
------------------------------------------------------------
**1917**

Lilla Marie, sex r, fick vara upp lite lngre
n vanligt p sin sexrsdag. Men s blev
hon trtt och sa:
- Nej, snlla mamma, nu har jag sannerl-
igen ftt nog av nattlivet!
------------------------------------------------------------
**1918**

Fick du guldklocka nr du pensionerades
frn sockerbruket?
- Nej, en minnesbeta.
------------------------------------------------------------
**1919**

- r din mamma hemma, frgade brevbraren
den lilla pojken som lekte i trdgrden .
- Jo, det r hon. Men om du ringer p
drrklockan s ppnar hon inte. Du ska
skramla med locket p brevldan och ropa
"Jag mste p dass", d ppnar hon.
------------------------------------------------------------
**1920**

Lille Hans har ftt flja med p en seans.
Mediet frmedlar kontakter med hdangngna och Hans ber:
- Kan jag f tala med min morfar?
Snart har mediet kontakt:
- Hans lille, det r din morfar som talar till dig.
- r du i himlen?
- Ja, min vn.
- Vad gr du dr, du r ju inte d n!
------------------------------------------------------------
**1921**

Efter trafikundervisningen skulle eleverna i skolan
skriva uppsats ver mnet "Hur jag br cykla". En
liten flicka skrev:
"Nr man ker cykel och ska svnga in p
en annan gata ska man strcka ut armarna,
s att ens efterkommande vet vart man tar vgen".
------------------------------------------------------------
**1922**

- Pappa, idag sa en pojke att jag liknar dig.
- Jaha, vad gjorde du d?
- Ingenting. Han var starkare n jag.
------------------------------------------------------------
**1923**

- Inga, du rymmer allts med mig vid midnatt?
- Ja, lskade.
- Och du har allt klart?
- Ja, min man har hjlpt mig att packa vskorna.
------------------------------------------------------------
**1924**

- r din hustru allmnbildad?
- Ja, det r hon verkligen. Hon kan grla
om allt mellan himmel och jord.
------------------------------------------------------------
**1925**

Lille Albert var hos mormor och det blev
dags att lgga sig.
- Nu mste du tvtta dig, sa mormor.
- N, sa Albert.
- Nr jag var liten tvttade vi oss alltid
innan vi lade vi oss, sa mormor.
- Det kan hnda, sa Albert. Men s ser du
ocks ut som du gr nu!
------------------------------------------------------------
**1926**

- Menar du verkligen, Evert, att du vill
gifta dig med mig?
- Ja, det r vl lika bra som att sitta hr och glo.
------------------------------------------------------------
**1927**

Det var visning av den nya villan. Frun till
vninnorna:
- Och hr har vi verkstaden. Hrinne lagar
Viktor allt som gr snder, innan vi skickar
det till hantverkaren ...
------------------------------------------------------------
**1928**

- Min man r arkeolog.
- Usch, s trist!
- Inte alls. Han blir mer intresserad av mig
ju ldre jag blir.
------------------------------------------------------------
**1929**

- Frken, varje gng ni ler fr jag sdan
lust att utropa "Kom till mig".
- Ni ska inte inbilla er att ni r nn charmr.
- Inte alls, jag r tandlkare.
------------------------------------------------------------
**1930**

P annonsbyrn:
- Kan man inte skriva ngot enklare n
"sammalet grahamsmjl" och
"fullkornsmjl av vete"?
- Jovisst. Samvete och helvete.
------------------------------------------------------------
**1931**

- Frr i vrlden var du lycklig bara du fick
se mig ett par minuter om dagen!
- Det r jag nu ocks!
------------------------------------------------------------
**1932**

Prsten till onykter frsamlingsbo:
- Jag vill grna ppeka att avhllsamhet
frn sprit frlnger livet.
- Det r s sant s! I sndags hade jag inte
en droppe hemma och det var den lngsta
dagen i mitt liv.
------------------------------------------------------------
**1933**

Lraren:
- Om jag vore din pappa, d skulle jag ta
dig i rat och lxa upp dig!
Elever:
- Vore du min pappa s stod du hemma
och diskade s hr dags!
------------------------------------------------------------
**1934**

- Det r frbjudet att bada hr, frken!
- Varfr sa ni inte det nr jag brjade kl av
mig?
- Det r inte frbjudet att kl av sig.
------------------------------------------------------------
**1935**

I lgstadiet berttade frken om hur Jesus
gtt p vattnet.
- Var det inte ett riktigt underverk, Lars?
- Hm. Bryggar-Kalle dr hemma har gtt
p mjlk i tre mnader. Det sger morsan
r ett underverk ...
------------------------------------------------------------
**1936**

- Jag har hrt att du gift dig med en
konstnr. Hur r det?
- Jovars, han mlar och jag lagar mat. Sen
gissar vi vad det ska frestlla.
------------------------------------------------------------
**1937**

- Men mnniska, sitter du hr och syr
knappar i rocken? Du har ju en fru ...
- Det r inte min rock. Det r min frus
kappa ...
------------------------------------------------------------
**1938**

En hgbarnad dam stod i sprvagnen och
frskte pudra sig. Vagnen krngde,
damen tappade puderdosan i urringningen
och en Kal rkade stta till damen s att
ett moln av puder vllde upp ur barmen.
Kal stirrade frvnat p damen och
utbrast:
- Va! Kr du med torrmjlk?
------------------------------------------------------------
**1939**

En kvinna hade frskt alla bantnings-
metoder.
Hon steg av badrumsvgen och suckade
djupt:
- Vad vill du egentligen ha, en smal,
stingslig fru eller en tjock, trevlig?
Maken drog ngot p svaret:
- Det beror p. Hur smal kan du hlla dig
utan att bli direkt otrevligt?
------------------------------------------------------------
**1940**

Roger blir inkallad till chefen:
- Du r avskedad fr att du sovit under
arbetstid.
- Det r inte jag den ende som har gjort.
- N, men frhoppningsvis r du den ende
som har gjort det tillsammans med min
fru ...
------------------------------------------------------------
**1941**

Kristendomsundervisning och lrarinnan
frgar Kurt:
- Om ngon slr dig p den vnstra kinden,
s slr du som en god kristen inte igen. Utan vad gr du i stllet?
- Talar om det fr min storebror.
------------------------------------------------------------
**1942**

Olle sg att Gustav satt p frstukvisten
och sg bedrvad ut. Innanfr drren
hrdes Gustavs hund st och sklla.
- Hur r det fatt? undrade Olle.
- Ja, det r inte ltt. r jag inne skller frun
och gr jag ut skller hunden.
------------------------------------------------------------
**1943**

- Kan du tala om fr mig varfr du sticker
en massa nlar i cigarretten?
- Ja, doktorn sa att akupunktur r det bsta
sttet att sluta rka.
------------------------------------------------------------
**1944**

Storebror till lillebror, som ska brja i
fyran:
- Rr det p sig r det biologi, smller det
r det kemi och om det inte funkar, d r
det fysik.
------------------------------------------------------------
**1945**

"Det som egentligen hnder nr vi ser p
ett freml r att ljus passerar in genom
gat och vidare in i hjrnan, dr det stora
mrkret rder".
------------------------------------------------------------
**1946**

- Dricker du nskaffe?
- Nee... men grna gonkakao.
------------------------------------------------------------
**1947**

- Fantastiskt! Bara fem minuter i telefon.
Vem pratade du med?
- sch, det var bara en som ringt fel.
------------------------------------------------------------
**1948**

Han ringer till sin vn veterinren och
sger:
- Jo du, jag har skickat svrmor till dig med
hennes gamla katta. Ge henne en spruta s
att hon somnar in smrtfritt.
- Det ska jag ordna, sa veterinren. Men
hittar kattan hem sjlv?
------------------------------------------------------------
**1949**

- Direktrn, titta hr! sa sekreteraren. Det
str i tidningen om en kvinna som lrt sig
skriva maskin vid 80 rs lder!
- Ja, se dr frken Karlsson. Ge inte upp
hoppet.
------------------------------------------------------------
**1950**

Frken:
- Om maken dr blir frun nka. Om hon
dr blir maken nkling. Vad blev allts
Jakob nr Lea dog?
Pelle:
- Han blev Leals, frsts.
------------------------------------------------------------
**1951**

Konstapeln:
- Ni krde mot rtt ljus!
- N, var grnt.
D sticker frun ut huvet frn bakstet:
- Konstapeln ska inte brka med Albert.
Han r inte god att tas med d han har
smakat!
------------------------------------------------------------
**1952**

Han fick brev frn taxeringsintendenten
anmrkningen:
- Vi saknar er hustrus frmgenhet.
- Vem sjutton gr inte det? svarade han.
------------------------------------------------------------
**1953**

Fina frun till hembitrdet:
- Nu gr jag upp och tar mig en siesta efter
lunchen.
- Ja, gr d, frua. Ho jag jobbade hos frut
tog sej bde tv och tre.  starka va di ocks ...
------------------------------------------------------------
**1954**

- Plockar du blommor i bara kalsongerna?
- Ja, det r kall-sipper!
------------------------------------------------------------
**1955**

- Din man pstr att han lever ett riktigt
hundliv.
- Ja, det kan man nog hlla med om. Han
klampar in med smutsiga ftter, gr det
bekvmt fr sig framfr brasan och skller
om han inte blir utfodrad.
------------------------------------------------------------
**1956**

Handelsresande till kollega:
- Minns du den dr natten fr mnga r sen
nr vi reste med samma bil och motorn
stannade och vi fick vernatta hos en nka
p en grd?
- Nja... jo, det var ju mnga r sen ...
- Du var hndelsevis inte inne i hennes
sngkammare?
- Nja, det dr hade jag tnkt bertta, att ...
- Att du uppgav mitt mitt namn, menar du?
- Nja, du frstr, jag hade tnkt ...
- Spelar ingen roll vad du hade tnkt. Nu
ska jag i alla fall tala om fr dig att nkan
dog fr en tid sedan och nu har det visat
sig att hon testamenterat alla sina pengar
till mig!
------------------------------------------------------------
**1957**

Fngen:
- Det var i och fr sig duktigt av dig,
mamma lilla, att smuggla in en bil i
handvskan. Men jag sa faktiskt "en fil".
------------------------------------------------------------
**1958**

- Skulle damen vilja lmna ett bidrag till
vrt nya alkoholisthem?
Jod, men han kommer inte hem frrn
efter fem ...
------------------------------------------------------------
**1959**

- Att du kpte en s dyr servis t din fru.
- Jag visste vad jag gjorde. Sedan dess har
jag inte behvt diska en enda gng.
------------------------------------------------------------
**1960**

Kocken till kkspojken:
- Frst tar man tv tredjedelar vatten och
sedan tv tredjedelar mjlk.
- Men det blir ju fyra tredjedelar. Hur fr du
ihop det?
- sch, jag tar den stora kastrullen.
------------------------------------------------------------
**1961**

- h, den mannen r som en drm.
- Jas, och jag som alltid bara har tyckt att
han ser smnig ut.
------------------------------------------------------------
**1962**

- Vaktmstarn, det ligger en dd fluga i
snapsen!
- r den dd? D r den en garanti fr att
snapsen inte r utspdd med vatten.
------------------------------------------------------------
**1963**

Rekryten kommer frn skjutbanan med det
smsta resultatet i regementets historia.
Han r frkrossad och sjer till furiren:
- Jag r hemskt ledsen furir, det knns som
om jag skulle vilja g avsides och skjuta
mig.
- Gr det, sa furiren. Du lr knappast trffa.
------------------------------------------------------------
**1964**

Doktorns rd till patient med "stresshjrta":
- Det r mycket bra att vila p maten.
- Hm, blir det inte vldigt kladdigt?
------------------------------------------------------------
**1965**

Nya hembitrdet har misslyckats en smula
med stdningen och freslr frun:
- Kan jag inte f passa lillan istllet? Henne
kan ju inte frun dra av p lnen, ifall jag
skulle tappa henne ...
------------------------------------------------------------
**1966**

Olsson hade lyckats f fstmn med p
fotboll. Men han trttnade snart p att
frklara spelets enklaste grunder fr
henne. S nr hon frgade vad burarna
skulle vara till svarade han trtt:
- Ifall fglarna anfaller ska lagen kunna ta
skydd under nten.
------------------------------------------------------------
**1967**

Turisten i Spanien ville bestlla en biff med
svampstuvning. D han inte kunde ngon
spanska ritade han en ko och en svamp p
matsedeln.
Kyparen nickade och frsvann.
Efter ngra minuter tervnde han -- och
lade en biljett till tjurfktningarna och en
paraply p bordet ...
------------------------------------------------------------
**1968**

- Hur kan man se p en olycksplats om
det r en politiker eller en hare som blivit
verkrd?
- Vet inte.
- Man ser bromsspr om det gllde en hare.
------------------------------------------------------------
**1969**

- Ingen kan tjna tv herrar.
- Jod, Jag har varit anstlld hos Holm &
Hansen i snart 15 r.
------------------------------------------------------------
**1970**

Doktorn: Goda nyheter, Persson.
Operationen mot er dvhet har lyckats till
100 procent.
Persson: Va???
------------------------------------------------------------
**1971**

- N, Jonas, sa modern. Nu r klockan s
mycket s du mste faktiskt knappa in din
kvllsbn p datorn nu och sedan g i sng!
------------------------------------------------------------
**1972**

- Enligt min sikt tl kvinnor smtor bttre
n mn!
- r ni lkare?
- Nej, skohandlare!
------------------------------------------------------------
**1973**

- Pappa, hur gr man hundvalpar och
kattungar?
- Tja, precis som man gr barn.
- Vad bra! D kan du och mamma gra
en tax t mig.
------------------------------------------------------------
**1974**

- Doktorn, min man snusar i smnen,
vad ska jag gra?
- Vck honom till varje pris!
------------------------------------------------------------
**1975**

- Nr min man och jag grlar fr barnen
vnta utanfr.
- Jaha, jag har alltid undrat hur det kan
komma sig att de r s solbrnda.
------------------------------------------------------------
**1976**

Spkvinnan till unga frun:
- Er man r mycket rik, men elak. Han
kommer att g en vldsam dd till mtes.
- Kan ni se om jag kommer att bli friknd?
------------------------------------------------------------
**1977**

- Jas, du har tvillingar.
Kan man f se hur de ser ut?
- Visst, hr r ett kort.
- Men det r ju bara ett barn p bilden.
- n sen d, det andra ser ju likadant ut.
------------------------------------------------------------
**1978**

- Gratulerar, frken Svensson. Ni har ftt
en rdhrig dotter. r fadern mjligen
rdhrig?
- Det vet jag inte. Han hade hatten p sig.
------------------------------------------------------------
**1979**

- Jens, varfr br din pappa bandage om
huvet?
- Det r mamma, hon fick sl hans sem-
esterplaner ur skallen p honom.
------------------------------------------------------------
**1980**

En nervs pappa vntande i korridoren
p BB.
Skterskan dyker upp med tv gulliga
bebisar i famnen. Den frvirrade fadern:
- Va? Fr jag vlja?
------------------------------------------------------------
**1981**

- Hur lnge var du egentligen tillsammans
med den dr direktren, Anita?
- sch. Inte s lnge, tv checkhften bara.
------------------------------------------------------------
**1982**

Den nygifte mannen bar sin hustru ver trskeln,
placerade henne i dubbelsngen -- och slog p TV:n.
- Jag har minsann ftt vnta tills vi gift oss. Nu fr
du vnta tills det blir paus i fotbollsmatchen.
------------------------------------------------------------
**1983**

- lskling, vad r det du stickar?
- En biltrja.
- Men raring, vi har ju garage.
------------------------------------------------------------
**1984**

- I Afrika kan man kpa en hustru fr en
flaska visky.
- Och jag, som inte fr kpa en flaska
visky fr min hustru ...
------------------------------------------------------------
**1985**

Mamma, frtvivlat:
- Men lilla Greta, har du verkligen tit upp
alla frgkritorna?
- N, jag delade dom med lillebror.
------------------------------------------------------------
**1986**

- Vet du vad den stora skorstenen sa till
den lilla?
- N.
- Du r fr liten fr att rka!
------------------------------------------------------------
**1987**

Varje gng Kalle och Maj ska grla skickar
de ut barnen.
Gissa vilka som har traktensfriskaste och
sol brndaste ungar?
------------------------------------------------------------
**1988**

En man lg naken p stranden -- bortsett
frn en nsduk, som tckte omrdet kring
blygden.
Ett par ldre damer glodde som frstenade
p honom. Den ene fnyste.
D rt mannen:
- Akta er, kringar, annars tar jag nsduken
och snyter mig!
------------------------------------------------------------
**1989**

- Vaktmstarn, det ligger ett parkontaktlinser
i min soppa!
- Det kan jag inte se ...
------------------------------------------------------------
**1990**

En liten grabb gr in till granntanten och
ber att f lna en sax.
- Visst fr du det, sger tanten. Men har
inte ni ngon sax?
- Jo, men den fr jag inte klippa stltrd
med!
------------------------------------------------------------
**1991**

- Sedan min man blev pensionr r han
alldeles rastls. Hromdan hll han p och
flyttade om allting i kksskpen. Vad ska
jag ta mig till?
- Kra du, min man gjorde likadant. D gick
jag ner i hobbyrummet och flyttade om
hans verktyg. Sen har han inte rrt kket.
------------------------------------------------------------
**1992**

- En sn prktig liten gosse. Vad han
liknar din man?
- Jas, minsann! Annars r det min
vninnas baby.
------------------------------------------------------------
**1993**

Kompanichefen irriterat:
- Ni har ftt permission fr att passa er
sjuka fru, fr att vara med p ert barns dop,
fr att nrvara vid er svrfars begravning.
Vad har ni fr skl den hr gngen?
- Jag ska gifta om mig.
------------------------------------------------------------
**1994**

- Det var en fin kostym du har. Vad har den
konstat?
- Den kostar fortfarande.
------------------------------------------------------------
**1995**

- Det var ett frfrligt liv Greta frde i kket nyss.
- Ja, frun kan vl nd inte begra att jag
ska tappa tv stora kristallsklar i golvet
utan att det hrs.
------------------------------------------------------------
**1996**

- r du inte riktigt klok, skrek Blom nr
han fann sin hustru i armarna p rr-
mokaren. Vet du inte att den hr killen
tar ver 200 kronor i timmen?
------------------------------------------------------------
**1997**

Professorn som gick in p toaletten var
mycket tankspridd. Han knppte nmligen
upp vsten, tog fram slipsen och kissade
i byxorna.
------------------------------------------------------------
**1998**

- Vad r det fr likhet mellan en flaska
cognac och en person som just rnat
en bank?
- Bgge dunstar, om de inte r helt
korkade.
------------------------------------------------------------
**1999**

- Men snlla meteorologen, tycker ni
verkligen sjlv att man kan lita p era
prognoser?
- Absolut! Det r bara det att de ibland inte
stmmer med datum.
------------------------------------------------------------
**2000**

- Vad menar SMHI med lngtidsprognos
egentligen?
- Jo, d har man tillflle att reta sig p
vdret flera dagar i frvg.
------------------------------------------------------------
====John Solln
